Baños públicos

Mi madre era una fanática de los baños públicos. De pequeño me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico" Y luego me mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros añosmás maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando uno está que revienta.
Cuando "tienes que ir" a un baño publico, te encuentras con una cola de gente que te hace pensar que regalan algo ahí dentro. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a los demás que también están discretamentecruzando las piernas.
Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Cuelgas tu chaqueta, si llevas, del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), te la cuelgas del cuello como puedes mientras miras como se balancea debajo tuyo, pendiente de no arrastrarla por el siempre sucio suelo.
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los gayumbos y tomas "la posición"... Alivio...... AAhhhhhh..... Más alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finiiiiiita del choff de lo que no se pega en la loza y que te moja todo el culo, justo cuando empiezas a pensar si era solo agua lo que había allí dentro...
Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, joooooder...! el rollo esta vacío...!. Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con elque te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente.Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco y pronto de otras cosas...
En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo golpe en la cabeza. Les gritas caliente:¡¡¡ OCUPADOOOO !!!", mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás seguro de si es agua o meados.... y te vas de espalda y te caes sentado en el inodoro...
Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.
Sin contar el golpe en la cabeza, la salpicada del “agua” en el culo, la chaqueta agobiando... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera; porque su culo nunca toco el asiento de un baño publico, porque francamente, "tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí".
Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.
Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapado por el agua que salió del baño como una fuente. Estás exhausto. Tratas de limpiarte con un celofán de unos chicles que llevas en el bolsillo; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes cómo funcionan con los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de gente que aún está esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.
Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del río Mississippi...!!...Arrancas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías pegado y le dicessuavemente: ¡¡¡ Toma... puedes necesitarlo...!!!" y sales.En este momento ves a tu chica que ha entrado, usado y salido del baño de mujeres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorada. Y tú... paciente... empiezas a pensar en qué hacían en los urinarios de pared tanto rato los que allí estaban...

Absenta

La absenta es una bebida esencialmente social, y se toma añadiéndole agua muy fría ( produciéndose en las absentas anisadas el efecto conocido como la "palomita", al adquirir color lechoso), se le puede añadir azúcar o no según el gusto de cada cual. Si se decide añadir azúcar el ritual más clásico consiste en verter la absenta en una copa grande, colocar luego la cucharilla de absenta encima del vaso, con un terrón de azúcar sobre la misma, y se vierte el agua despacio sobre el azúcar. El terrón se disuelve y gotea dentro de la copa. Una vez disuelto, se remueve y ya se puede tomar. La proporción de absenta y agua varían según el gusto, se suele mezclar 1 parte de absenta a tres de agua pudiendo llegar hasta 7 partes de agua si no se desea tomar mucho alcohol.

Otro ritual más nórdico, quizá más adecuado para locales nocturnos, es poner el terrón de azúcar sobre la cucharilla y esta sobre la copa, y vertir la absenta por encima. El azúcar se carameliza y se disuelve. Una vez apagada la llama, se le puede añadir agua, pero también una bebida isotónica, refresco de limón o de naranja, etc.

Boda a la vista

Estoy un poco fastidiao'. Acabo de recibir una invitación de boda, ya me dirán si no es para estar jodido. ¡Será posible! ¡Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! ¡Hale, a soltar pasta!Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: "¿Mamá? ¿Eres tú o el soldado Ryan?".Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "¡Anda, una almeja metálica!". ¿Que llevan ahí, una compresa extraplana? Sin alas, claro, porque asomarían. Si es que es muy fuerte eso de las bodas.Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas: ¡te tiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la cubana...! Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una mala hostia: "En el ojo, macho", le he dao' en el ojo....". Y el novio, ahí, aguantando.Odio las bodas. Yo, en la ultima no conocía ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:- Soy Floren, el hijo de la tía Tere, la que no se habla con el abuelo.- Ah, encantada, gracias por venir.Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada, le podría haber dicho:- ¿Me prestas un par de kilitos para la entrada de un piso?- Ah, encantada, gracias por venir.O:- Soy el violador del Ensanche, vengo a enseñarte el pito.Ella hubiera dicho igualmente:- Encantada, gracias por venir.Lo que mas odio de las bodas en el momento del traslado al banquete. Tu madre te coloca a tus tías, pero como tu coche es de dos puertas, las tienes que meter a empujones. El vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseñando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia:- Nene, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue, sigue al tio Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji.¡Ji,ji! ¡Hala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primero se pase un semáforo... ¡emergencia, emergencia! Todo Dios sacando el móvil:- Atención, hemos girado a la izquierda, veis al tío Juan, egggg. Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tío Juan, tío Juan contesta, cambio, eggggg.Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el tío Juan lleva dos horas sentado y encima te dice:- ¿Dónde os habéis metido, joder?Lo único que esta bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: están entrando la tarta y a tu mesa aun no han llevado el chuletón. Yo siempre me he preguntado porque cortan la carta con un sable, ¿que sentido tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna...¿Y que me dicen del vídeo? Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que esta en El Semáforo: el idiota se pone una servilleta en la cabeza, el tío Juan canta la jota de siempre y una de las tías llora:- Hijos míos, que os queráis mucho y os respetéis siempre...¡Hombre, por favor! ¿Esto es lo que pasa el día mas feliz de tu vida?¡Es todo muy fuerte! Porque después llegan las mujeres con peladillas envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando:- Fúmate uno mujer, que estamos de boda.Y de pronto te encuentras a tu vieja echando humo por la nariz como si fuera una vaporeta.A nosotros, en cuanto nos descuidamos, nos colocan un puro. Yo, a la tercera calada, empiezo a ponerme blanco y lo tiro.Pero allí están los vigilantes de puros, tan atentos ellos:- ¿Ya te has fumado el puro? ¡Dale otro al chaval y una copa de coñac, pa' que se haga un hombre!Un hombre, un hombre... ¡hombre, no me jodas!¡Y el baile! Eso es lo mas fuerte. Lo peor es cuando el tío de la novia la saca a bailar un pasodoble. El tío va to resudao' con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro:- La 'ente 'anta con ardor que 'iva España, nana na nana nana na, y España es la mejor, tara ran tan taran tara ro.Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando:- ¿Que tal? ¿Habéis comido bien?A ti te dan ganas de decirles:- Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna... ¡Y encima me habéis puesto al lado del bafle!Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y así, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que no será la única... En fin, ¡que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a mas bodas!.

Los payasos de la tele

Resulta curioso, pero si Nostradamus dice "Marte y su cólera graznarán" de entrada no tenemos ni puta idea de que quiere decir ¿no? Pero te lo crees y dices ¿por qué? Porque Nostradamus impone, es un tío con prestigio. En cambio hay muchos profetas que los tíos, por no tener nombre en Latín, pues no los conoce ni Cristo y pasan desapercibidos, y yo creo que ha llegado el momento de anunciar quiénes son los grandes profetas de nuestro tiempo. Y señoras y señores, los grandes profetas de nuestro tiempo son Gabi, Fofó y Miliki. No, yo sé que de entrada cuesta, a ver, yo cuando lo descubrí también me quedé acojonado, digo hostia, esto es fuerte, pero es así.
Primera prueba: fueron los primeros que preconizaron el orgullo gay. Mucho antes que Boris ¿eh? Boris se apuntó al carro, lo hace de otra manera, pero ellos empezaron, y si no... Don Pepito y don José, Don Pepito y Don José eran gays. "Eran dos tipos requetefinos, eran dos tipos medio chiflaos, eran dos tipos casi divinos, eran dos tipos desbarataos..." vamos, eran dos locas, clarísimo, clarísimo... No, pero es que la canción seguía "y si se encuentran en una esquina..." Bueno, yo aquí lo dejé. Quien quiera que investigue por su cuenta. Te puedes encontrar cualquier cosa.
Después, predijeron perfectamente cuales serían las lacras de nuestra sociedad: "Cómo me pica la nariz! Cómo me pica la nariz!" Bueno, ¿por qué le pica la nariz a este tío? Yo no quiero decir nada, pero, hombre, estos sabían que más de un niño de treinta años se metía de bareta, vaya, está claro. Además es que la canción continuaba "ya no lo puedo resistir, cómo me pica la nariz!" Coño, que el tío tenía el mono! Hosti! Enganchadísimo estaba el pavo.
No, pero, es que, que grandes, que grandes eran Gabi, Fofó y Miliki, ¿eh? Ellos ya hace 20 años predijeron perfectamente que los inmigrantes iban a tener problemas : "Un barquito de cáscara de nuez". Coño, esto es una patera! Descarao, pero es que ahí no se quedaba la cosa. Los tíos continuaban... Explicaban perfectamente lo que les iban a decir los cabrones de las mafias a los inmigrantes para engañarles. Decían "Navegar sin temor en el mar es lo mejor, no hay razón de ponerse a temblar" Pues móntate tú, cabrón! Y después, continuaban "Y si viene negra tempestad, a reír, a remar y a cantar". Remar, vas a remar tú con los cuernos. Hombre, es que es verdad. Yo os digo una cosa, si los políticos hubieran estao más atentos a los payasos mientras se comían la nocilla, coño, que no hubieran hecho la Ley de Extranjería! Está clarísimo! Además, los payasos eran unos tíos que dijeron "Sabemos perfectamente cual va a ser el estado de España", el actual. Y empezaron a definirlo por el Congreso: "Había una vez un circo" Vamos! No hay mejor manera de definir el Congreso, ¿eh? "Un circo, pleno de alegría y de ilusión", vaya que solo les faltó cantar: "España va bien... jodida con la vaca loca, el Tireless..." Y ya lo hubieran bordao. Entonces, lo bordan. Lo que pasa que, los tíos eran muy lúcidos, dicen "no, mira, ¿sabes que? Lo de las vacas locas vamos a hacer un tema a parte, esto tendrá importancia, tendrá peso,... le dedicamos una canción, venga... por mis huevos" Y los tíos, ni cortos ni perezosos, uno se puso a escribir: "la gallina turuleca está loca de verdad" Vale, se equivocaron en el bicho, pero por poco, ¿eh? Estaba Milikito ahí con el cencerro "tolong tolong, tolong tolong,..." El tío como disimulando, ¿sabes? Les iba diciendo, como queriendo decir... que es una vaca! que es una vaca! Lo que pasa que los otros ni puto caso. Claro, como el tío era nuevo...
Unos grandes genios, Gabi, Fofó y Miliki, unos fenómenos. Tampoco eran infalibles, porqué de vez en cuando la cagaban, como todo el mundo, macho. Para eso somos humanos. Con lo de la gallina turuleca no estuvieron muy finos, es verdad, pero vaya... "Yo conozco una vecina, que ha comprado una gallina que parece una sardina enlatá". Hostia macho! No ha nada que se parezca menos a una gallina, que una sardina enlatá! De entrada. A no ser, que los tíos fueran unos avanzaos y estuvieran hablando de clonación! Claro, y que la gallina fuera una cagada..."nos ha salido mal y tal" Esto también explicaría la cantidad de huevos que ponía la gallina la turuleca, porque estarán conmigo que eso no era normal, eh? Hombre, pa' huevos, los de la turuleca, macho! "Ha puesto 7, ha puesto 8, ha puesto 9" Y es que encima saltaba un capullo y decía "Déjala que ponga 10!" impresionante... Tú te preguntas: bueno, ¿esto qué es, una gallina o la fábrica huevos Kinder?Es que lo de las predicciones, cuando una vez lo has hecho parece sencillo, pero es muy complicao, eh? Realmente, hay canciones que te encuentras que no sabes bien bién de que están tratando. Yo ahora estoy con una que, joder, ostras! No tiene cabeza! "Mi barba tiene tres pelos, tres pelos tiene mi barba! Si no tuviera tres pelos, ya no sería una barba!" Coño, ni con tres pelos tampoco macho, eso... una berruga como mucho! Para barba, si tú quieres una barba, pues coño, el de izquierda unida, eso es una barba, hombre! Nadie sabe como se llama, pero tú dices: "el de la barba de izquierda unida" coño! No hay duda! Eso es una barba y no lo que tú tienes con tres pelos, jodío! Yo, yo... ahora lo he dejao, lo he dejao, esto de la investigación porque... Sí, es que es muy duro, eh? Aquí con el cachondeo, pero esto es muy duro, eh? Ahora, me ha tocao la canción, la de... Susanita. Es que claro, vete tú a saber, vete tú a saber lo que quieren decir con eso de que "Susanita tiene un ratón, un ratón chiquitín", yo es que me he quedao acojonao y ya lo he dejao.

Y por cierto, para los incrédulos, Milikito es el dueño de La Sexta... ahí es nada... para que te rías de los payasos...

Fantasias sexuales

Una de las fantasías sexuales de mucha gente es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...que tu pareja esté preparando la cena...(bueno,esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte a él o ella por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina...¿Pero os imagináis esto en la vida real?con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media"con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a la ducha... con la cabeza pegada a la de tu pareja, con el culo en pompa y caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...
Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó un amigo que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico....hasta que te ves... tu pareja te pone la cinta toda emocionada, y cuando ves dos cuerpos abrazados.... ¡¡gordos!!, dices:
-Cari, te has equivocado de cinta, eso es un combatede sumo.
-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?
Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu pareja se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:
-¡¡Venga, métete!!Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te de el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece"La Tormenta Perfecta"...
Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.
Entonces te dice:
-Vamos a probar otra postura; ponte tú encima, en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él: No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...-y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!¿no ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
-Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?...Pero a dormir ¿eh? ¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADO!!!

Tener éxito en la vida

Tener verdadero éxito en la vida es: reír mucho y muchas veces; ganar el respeto de personas inteligentes; gozar del cariño de niños; ganar el reconocimiento de personas cualificadas y saber soportar la traición de falsos amigos; apreciar la belleza; buscar lo mejor en los demás; disfrutar cada cosa y cada momento como si fuese el único; valorar todo en su justa medida; dejar el mundo un poquito mejor de como lo encontraste; saber que al menos alguien ha vivido mejor gracias a ti.

Tampoco es tan difícil ¿no?

¿Cuentos infantiles?

Alguna vez os parasteis a pensar en el tipo de cuentos que les contamos a nuestros hijos?Lo más curioso es que se los contamos para que se duerman...Cómo se van a dormir con la cantidad de barbaridades que suceden en los cuentos?Espejos que hablan,asesinos en serie,ranas que se convierten en tíos buenos,sexo duro!...Lo que me extraña es que los niños no se pasen toda la noche con los ojos como platos.Analicemos un cuento cualquiera:Caperucita Roja.
El cuento empieza diciendo que a Caperucita la llamaban así porque siempre iba con la misma caperuza puesta...¡Que hay que ser guarra!Desde luego,hay que ver lo guarros que eran en los cuentos,no se cambiaban nunca,pero en ninguno!Ahi tienes a Heidi,cuatrocientos capitulos con el mismo vestidito...O a Pedro,que estaba todo el dia con las cabras.Que menos mal que los cuentos no huelen...
Pero sigamos,que se me va...La abuela de Caperucita estaba en medio del bosque,enferma y sola.Y que piensa la madre de Caperucita?«Pues que se joda!»En vez de mandarla al médico,le manda un pastel...¡Quiere matarla!Con el colesterol que se tiene a esas edades...La madre de Caperucita era una sicópata.Porque,sabiendo que hay un lobo en el bosque, le dice a su hija:-Caperucita,llevate tu el pastel a la abuelita que a mi me da la risa...Y manda a la criatura.Vestida de rojo!Para que se la vea bien de lejos...Eso si,para disimular,le dice que si se encuentra con el lobo,no le hable.Pues eso le falta al lobo,encima le caiga antipática la niña...
Y es que los padres de los cuentos eran unos bestias!Se acuerdan de los de Pulgarcito,que abandonan a sus hijos en el bosque?Pobres criaturas!Menos mal que pulgarcito fue dejando piedras y encontró el camino de vuelta.Claro, por eso los niños llevan siempre piedras en los bolsillos y no paran de coger cosas del suelo...-Nene,quieres dejar de meterte porquerias en los bolsillos?Y el niño pensará:«Si,hombre,luego tu te piras y a ver como vuelvo a casa...».Pero sigamos con Caperucita,que,ademas de ser muy guarra,estaba mas colgada que un jamón...Vas por el bosque,se encuentra con un lobo y se queda tan pancha...Y es que la gente en los cuentos no se inmutaba por nada.A Cenicienta se le aparece un hada con un cucurucho en la cabeza,le convierte la calabaza en carroza,los ratones en pajes, y ella dice:-Ah,pues vale!Y,luego, el hada la manda a la fiesta pero le suelta:-A las doce en casa.Pero,que clase de encantamiento es este?«A las doce en casa.»Parece un encantamiento de madre.Seguro que Cenicienta le dijo:-Pues a mis amigas les dejan hasta la una,jo!Eso porque era una niña de antes...Diselo a una niña de ahora y veras lo que te contesta:A que vengo a las doce menos cinco y se jode el cuento?Pero sigo con Caperucita...que a este paso no termino el cuento...!Habiamos dejado a Caperucita con el lobo...Que vaya numerito monta el lobo para comersela,cuando se la pudo zampar en el bosque nada mas verla;pues no:la manda por el camino más largo,se come a la abuela,se pone su ropa...Yo creo que lo que quería era vestirse de abuelita.Pa’ mi que el lobo no era tan feroz como lo pintan...porque en el cuento de las siete cabritillas también se maquilla las patas de blanco para parecer una cabra...loca!Pero,bueno,¿era el lobo,o la Veneno? Ese lobo pierde más aceite que el autobús de Locomía.El caso es que cuando Caperucita llega a la casa se encuentra al lobo en la cama.¿Como pudo confundir al lobo con su abuelita?¿Tanto pelo tenia la abuela? Porque la Pantoja no podía ser, la naturaleza es sabía y me da que Paquirrín no la hace abuela ni de coña...El caso es que el lobo se come a Caperucita.Pero no pasa nada,porque llega un leñador,lo mata y le abre la tripa.Y alli salen las dos.Vamos a reflexionar un momento sobre esto,porque un detalle sobre el que siempre se ha pasado sutílmente:de la barriga salen las dos,la nieta con la caperuza,pero...la abuela esta en pelotas!Claro,en pelotas,porque la ropa la llevaba el lobo...Y los niños ven esto.¿La escenita es fuerte,verdad?Pues esto no es nada al lado del de La Ratita Presumida,que eso ya más que un cuento parece un artículo del Cosmopolitan.Resulta que la Ratita empieza a ligar como una descosida en cuanto se compra un lazo y se lo pone en el rabo...¿ponerse un lazo en el rabo...? (urrrgggfffff, estoy desvariando),pero vamos, que liga con cualquiera...Pasa un burro y le dice:-Ratita,Ratita,que bonita estas.Te quieres casar conmigo?Y ella le dice:-y por la noche que harás...?Por la noche que haras? Que fuerte, que fuerte, que fuerte... No me quiero imaginar lo que pueden hacer un burro y una rata en la cama. Vamos,ni Emmanuelle negra...Ahora,el burro lo tenia claro:-Que qué te hare por las noches? Iaaa,iaaa...En fin,amigos.Estos cuentos son base de nuestra educacion,y todos nos hemos criado escuchandolos...No me extraña que estemos como estamos de tarados...

¿He aprendido algo en la vida?

He aprendido....que nadie es perfecto hasta que no te enamoras.

He aprendido que....la vida es dura pero yo lo soy más.

He aprendido que...las oportunidades no se pierden nunca, las que tu dejas marchar...las aprovecha otro.

He aprendido que...cuando siembras rencor y amargura la felicidad se va a otra parte.

He aprendido...que necesitaría usar siempre palabras buenas....porque mañana quizás se tienen que tragar.

He aprendido....que una sonrisa es un modo económico para mejorar tu aspecto.

He aprendido...que no puedo elegir como me siento...pero siempre puedo hacer algo.

He aprendido que...todos quieren vivir en la cima de la montaña...pero toda la felicidad pasa mientras la escalas.

He aprendido que...se necesita gozar del viaje y no pensar sólo en la meta.

He aprendido que...es mejor dar consejos sólo en dos circunstancias...cuando son pedidos y cuando de ello depende la vida.

He aprendido que...cuanto menos tiempo derrocho...más cosas hago.