viernes, 29 de agosto de 2008

Un mundo imperfecto (Turandot come back)

Este es mi video censurado en Youtube. Colgado al realizarlo el año pasado, tras dos días con numerosas visitas fue vetado por su servidor por "conducta inadecuada".

Viendo lo que se puede ver en ese sitio resulta bastante patético que censuren este corto en el que se pretende contrastar lo mejor y lo peor del ser humano.

La intención del corto es hacer sentir de forma extrema sensaciones contrapuestas a quien lo visualice y lo escucho. El contraste entre unas imágenes muy impactantes con las peores conductas del ser humano y el sonido con una de las mejores interpretaciones musicales de la historia pretende hacer sentir un grado extremo de angustia al ver las imágenes con un sumo placer al escuchar la música. Viendo el corto sin sonido o escuchando el audio sin ver las imágenes y viendo y escuchando a la vez son tres estados de ánimo extremo.

Las imágenes recopiladas y mezcladas son de una violencia y angustia extrema, con una secuencia de contínuo eslalón serpenteando entre lo más oscuro de la conducta humana.

El audio es una mezcla realizada por mi con la interpretación sublime de Turandot por parte de Pavarotti y un remix mío aprovechando el Come Back de José Padilla.

Espero que os ¿guste?, no, tal vez esa no sea la palabra, pero para entender el conjunto hay que aguantar hasta el final... lo ideal, pasar por las tres formas de "sentir" el corto: sólo video, sólo audio o video y audio a la vez (la recomendada).

miércoles, 27 de agosto de 2008

Los velatorios


Vengo de un velatorio... Se ha muerto el abuelo de un colega y le he acompañado al tanatorio... Y la verdad es que el tanatorio es un sitio curioso... Hay hasta bar, que por cierto, tiene mucho ambiente, porque es el único que no cierra en toda la ciudad...
Lo primero que te encuentras al llegar allí son un montón de coronas de flores... ¡Qué digo yo...! ¿Por qué le llamarán a eso "corona”? Yo no he visto nunca a un muerto con eso en la cabeza... Más que una corona parece un salvavidas, que hay que tener mala leche para regalarle a un muerto un salvavidas.
Y los mensajes que llevan, son para leerlos: "Tus nietos no te olvidan", "Tus compañeros de oficina no te olvidan". Que tu piensas..., pero, ¿a quién se lo dicen? ¿al muerto...?. Los muertos no parecen muy aficionados a la lectura. Y además, ¿cómo que "no te olvidan?".Pero hombre, ¡si se acaba de morir! ¡Cómo para olvidarse!:
- Oye, ¿qué hacemos aquí en el tanatorio?
- Pues no sé, no me acuerdo muy bien, ¡creo que se ha muerto el abuelo!
- ¡Vamos a preguntarle al camarero!
Yo creo que el bar es la clave del tanatorio. Porque si no fuese por las copas que se toma el personal no se entiende todo lo que pasa allí: Para empezar, el negocio se llama ¡Pompas fúnebres!.¿Qué falta de respeto es esa?... ¡Pompas fúnebres!, parece la marca de un champú para difuntos:
"Pompas fúnebres, ¡el champú que no irrita los ojos!".
Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú "pompas fúnebres" nos vamos de marcha..., de "marcha fúnebre"... ¿Marcha fúnebre? ¡Esto ya es cachondeo! ¡Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover el esqueleto!
Pero menos sentido todavía tienen las conversaciones de la gente. De repente llega un tío y dice: "No somos nadie!". Pero ¿cómo que no somos nadie? ¡No serás nadie tú! ¡Yo soy un tío de puta madre! Y otro suelta... "Hoy estamos aquí y mañana estamos allí". Hombre, mira, eso es lo bueno de tener coche...
En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti, no hay como morirse. Si por ejemplo, tú eras un ludópata, la gente dirá... "No tenía nada suyo"... Y si tenías muy mala leche... "Parecía que se comía el mundo y luego no se comía a nadie...".
Y aquí la cosa se anima y salta uno: "Y hablando de comer, ¡cómo le gustaba el pollo!. ¿Os acordáis de aquella vez que se comió cinco pollos de una sentada...?". Y otro: "¿Y la vez que tiró un tabique con el hombro?. Que me van a perdonar, pero si se comía cinco pollos seguidos y tiraba tabiques con el hombro, lo raro es que no se hubiera muerto antes.
Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de repente uno dice: "¡¡Aaaaaaay!!... si no nos reímos, ¿qué vamos a hacer...?".¿Cómo que qué vamos a hacer? Pues llorar, cojones, ¡qué para eso estáis en un velatorio!
Y entonces se crea un silencio incómodo, hasta que a alguien se le ocurre algo original que decir... "Pues mira, ya ha dejado de fumar...". Bueno sí..., el muerto ha dejado de fumar, pero los demás no paran... Que se forma allí un ambiente que sólo falta que salga Michael Jackson bailando el Thriller...Yo creo que en vez de ponerle velas al ataúd le deberían poner faros anti-niebla... ¡Es que es muy fuerte! Los muertos se van al otro barrio ahumados, como los salmones.Vamos, que si llegas tarde piensas... "Coño, ¡qué los familiares ya lo están incinerando por su cuenta!".
Pero a mi las frases que más me impresionan son las que se dicen en el "pésame"... "Te acompaño en el sentimiento...!". O esa otra que dice... "Ha pasado a mejor vida", que en eso sí que tienen razón... Porque toda la vida con muebles de aglomerado de Ikea y cuando te mueres te meten en un ataúd de roble macizo... Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo un Opel Corsa y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de puta madre... ¡Y con chófer! ¡Muy bien!. ¡El coche más seguro del mundo! ¡A buenas horas!.
En fin, yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando me muera.Había pensado en la incineración, pero no me convence. Porque van los familiares con las coronas de flores y el ataúd, y al rato salen con una copa de cerámica y claro, entre las coronas y la copa parece que han ganado la vuelta ciclista a España.Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. Así ni velatorio ni nada. Las orejas las donaría al museo de cera, con un tapón mío hay cera para hacer los Tres Tenores... El corazón a Anne Igartiburu, para que haga:"Hola, corazones... Hoy tenemos Corazón Golfo"... Y el hígado que se lo den a J.B.

Hostel 1 & 2

"Hostel" cuenta la historia de dos aventureros compañeros de universidad norteamericanos, Paxton y Josh, que recorren Europa con sus mochilas ansiosos de que les quede un turbio recuerdo de su viaje con su nuevo amigo Oli, un islandés al que han conocido por el camino. Paxton y Josh son finalmente seducidos por otro viajero con lo que representa el nirvana para los mochileros norteamericanos -un albergue en un apartado pueblo eslovaco lleno de mujeres de la Europa del Este tan guapas como desesperadas-. Al llegar, los dos amigos rápidamente entablan amistad con dos exóticas bellezas, Natalya y Svetlana. De hecho, con demasiada facilidad... En un principio distraídos por lo bien que se lo están pasando, los dos norteamericanos se ven rápidamente inmersos en una situación cada vez más siniestra, y que, como descubrirán más tarde, es tan profunda como el más oscuro y enfermizo recoveco de la propia naturaleza humana - si sobreviven-.

En "Hostel 2" tres estudiantes americanas en Roma deciden realizar un viaje de fin de semana donde se encuentran con una de sus compañeras de arte. La joven también se encuentra realizando una "escapada exótica", y las invita a acompañarla a un lugar donde podrán relajarse y olvidar el stress de la ciudad. Pero allí descubrirán la horrible realidad que se esconde dentro del hostel...

Las dos películas son un estupendo ejercicio de terror agorafóbico lleno de vísceras y sangre, donde se juega con los pensamientos más siniestros del espectador provocando un shock en el que se ve lo inteligente y satisfactoria que puede llegar a ser la degradación. Un bombazo en su momento, superando el sadismo inteligente y sorprendente de Saw.

lunes, 25 de agosto de 2008

Priscilla, reina del desierto

Bizarra road movie en la que dos Drag-Queens y una transexual atraviesan el desierto para acudir a una oferta de trabajo en la sala de un hotel. Recorren en un ómnibus, la "Priscilla" del título, las rutas australianas, en una gira por pequeñas ciudades que los llevarán desde Sidney hasta Alice Springs.

Atravesando Australia desde el sur templado desarrollado e industrial, al norte despoblado, rural, desértico y tórrido, Bernadette Bassenger Ralph, según las malas lenguas, un transexual que se desayuna cada mañana con un cargamento de hormonas; Mitzi Del Bra, un Drag-Queen que se dedica a la venta piramidal de "Cosmética para la mujer que todos llevamos dentro" y Felicia Jollygoodfellow, un Drag-Queen ordinario y deslenguado, intentan relanzar su carrera artistica.
Los tres viajan desde Sídney atravesando el desierto australiano en un autobús-caravana bautizado como "Priscilla, Reina del desierto", para realizar un espectáculo drag en un remoto hotel en el desierto de Alice Springs. Durante el viaje, se toparán con actitudes diferentes. Una gente los rechaza y arremete contra ellos, mientras que otra los acepta y se divierte conversando con ellos. Es así como en cada parada, los amigos montan un espectáculo que tiene de dulce y agrio: algunas veces los ovacionan y otras, los apalean. En una ocasión una actriz porno alcoholizada que actúa gratis, los desbanca. Durante el viaje, se desentierra el pasado de Mitzi. Les revela a sus amigos que está casado y que su mujer es la directora del hotel que les ha contratado. Mitzi tiene un hijo pero no lo revela hasta que llegan al hotel. No le ve desde hace años y el niño ignora su tendencia sexual y su forma de ganarse la vida.
Bernadette, el transexual, ha aceptado este viaje luego de la muerte de su compañero sentimental y durante este viaje, conocerá a un hombre maduro del cual se enamorará: Bob, un mecánico, quien se suma al viaje tras arreglar una avería sufrida por "Priscilla". Felicia, de quien se ofrece un breve flashback de su niñez, es el más joven y sólo quiere pasarla bien, pero de todas formas aprenderá más de una lección en el desierto australiano. Al final, el hijo de Dick/Mitzi, quien supuestamente, no sabía a qué se dedicaba su padre, termina aceptándolo y disfrutando de su arte como cualquier otra persona y se revela que su madre en el pasado había tenido una relación con otra mujer.Por momentos divertida reflexión sobre la sexualidad, la obra refleja en algunas secuencias el gusto del director por el musical, como así también la clara influencia del cine de Federico Fellini en su propuesta visual.
Definitivamente, se trata de un must para los seguidores del grupo sueco ABBA, ya que hay varias escenas con sus temas musicales de fondo.

Sin duda papelón de los actores, que se meten en el papel de transexuales sin ser ni tan siquiera gays y con mome ntos de gran humor mezclados con un hilo argumental dramático muy interesante.

sábado, 23 de agosto de 2008

A la orilla del mar



No es agua ni arena

la orilla del mar.

El agua sonora

de espuma sencilla,

el agua no puede

formarse la orilla.

Y porque descanse

en muelle lugar,

no es agua ni arena

la orilla del mar.

Las cosas discretas,

amables, sencillas;

las cosas se juntan

como las orillas.


Los mismo los labios,

si quieren besar.

No es agua ni arena

la orilla del mar.




Yo sólo me miro

por cosa de muerto;

solo, desolado,

como en un desierto.




A mí venga el lloro,

pues debo penar.

No es agua ni arena

la orilla del mar.

viernes, 22 de agosto de 2008

¿Nos estamos haciendo viejos?


La mayoría de la gente que acaba de hacer la selectividad nació en 1988. A esa edad tú ya sabías sumar, restar, multiplicar y dividir (y hasta resolvías ecuaciones).Esta gente no tiene recuerdos significativos de Felipe González con cazadora de pana, incluso les hablas de Naranjito y seguramente creen que les tomas el pelo, y para ellos ha existido solamente un Papa que ha durado toda la vida.Nunca cantaron "We are the world, we are the children" y nunca han visto jugar a Maradona, Gordillo, Van Basten o Zoff. No vieron desintegrarse la Unión Soviética, no se acuerdan del Osito Misha, de la Guerra Fría y conocen una sola Alemania, aunque en el colegio les hayan contado que hubo dos. No tienen edad para acordarse de la explosión del "Challenger", del referéndum de la OTAN, del Bon Jovi de melenas ni de "Ay, quién maneja mi barca?". Para ellos, el sida ha existido toda la vida.No alcanzaron a jugar con el Atari... Nunca tuvieron un tocadiscos y nunca jugaron al Tente, al MultiHobby ni a la Nancy. Conocen a Espinete sólo de oídas y el nombre de Ángela Channing les suena tan a chino como el de su mayordomo.Muchos de ellos no saben, o no recuerdan, que las teles sólo tenían dos cadenas y más aún, incluso algunos no han visto nunca la carta de ajuste. No se explican lo que es ver la tele sin un mando a distancia, ni unas Navidades sin turrón de chocolate, y no conciben que en invierno sea imposible comprar un helado. Nacieron años después que la Sony sacase el walkman y les suena a troglodita, y para ellos los patines siempre han tenido las ruedas en línea.Y ni hablemos de la normalidad con la que ven un teléfono móvil o un PC.Puede que nunca hayan visto Barrio Sésamo, La Bola de Cristal, D'Artacan y los Tres Mosqueperros o Las Aventuras de Willy Fog.Nunca se meten a nadar pensando en "Tiburón" y para ellos Michael Jackson siempre ha sido blanco. ¿Cómo van a creer que Travolta bailaba con semajante panza? No recuerdan quién era Mazinger Z, ni Orzowei, Ulises XXI, o que un extraterrestre con cara de lagarto tomara ratones como aperitivo...Creen que Starsky y Hutch son un grupo de música o que los "Ángeles de Charlie" es un estreno cinematográfico y en su vida vieron "Gente Joven". Son los jóvenes de hoy...Síntomas de que te estás haciendo viejo:1. Entiendes el texto anterior y sonríes...2. Te has quedado sin el descuento del carnet joven.3. Te acuerdas de las pesetas rubias.4. En los separadores de la agenda no tienes apuntada ni una sola poesía.5. Tienes medicinas en la mesa de noche.6. La virginidad hace mucho que ya no es tema de conversación.7. Un niño te dice en la calle: "Perdone, señor, ¿tiene hora?"8. Necesitas mucho más tiempo que una mañana para recuperarte de una fiesta.9. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.10. Te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada.11. Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.12. Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tú.13. Tus sobrinos saben más que tú de ordenadores.14. Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.15. Te puedes gastar 18 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes.16. Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños.17. Después de leer este monólogo decides enviarlo a un amigo, seguro que le va a encantar...

domingo, 17 de agosto de 2008

Poesía


Amadas voces ideales
De aquellos que han muerto, o de aquellos
Perdidos como si hubiesen muerto.
Algunas veces en un sueño nos hablan;
Algunas veces la imaginación les escucha.
Y con el suyo otros ecos regresan
Desde la poesía primera de nuestra vida
Como una música nocturna perdida en la distancia.


Kavafis

El colegio


El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?
Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta.
Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba.
A mí me decían:
- Jose: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.
Y yo les decía:
- Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora?
Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?.
Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.
Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!
¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.
Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío:
le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:
- Jose, ¿y este cero en matemáticas...?
- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.
Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices:
"Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada!
¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.
Y luego llegaba el profesor y decía:
- Chicos, os voy a poner unos problemas.
Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Caraculo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba:
- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas...
¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños?
¡Con razón por la noche no pueden dormir!
¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla...
Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles...
Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo,¿pero es necesario estudiarlos?
La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mú... Total para aprender a tocar
"Debajo un botón, ton, ton..."
Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Rajoy y Zapatero Rajoy dijese: "Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...?
Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro"
La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?" Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía...
Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla? En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu!

Costumbres estúpidas


Es increible la cantidad de costumbres ridículas, estúpidas, molestas, que ha adquirido el ser humano a lo largo de su evolución.
Cada mañana, veo a la gente correr cuando la puerta del autobús ya se ha cerrado y agitar su mano (claro, el huracán que provoca este movimiento detendrá seguro el vehículo), mirando el reloj cada tres segundos para comprobar nuevamente que llegan tarde de nuevo a trabajar.
Especialmente molesto es el hábito de entrar corriendo en el vagón del metro y pararse. ¡Ah! Yo estoy dentro, tu te jodes... - Uy, perdona, ¿que no puedes entrar tú también porque me he parado en medio de la puerta y empiezan a cerrarse? Lástima... Podría entrar un poco más, porque hay espacio de sobra, pero eso implicaría sentido común.
Ahora bien, mi costumbre favorita es la comprobación del vacío en un envase con cara de escepticismo. Porque si el bote es transparente, es obvio que no queda nada dentro... pero, ¿y el bote del cacao en polvo?
-Cariño, perdona, me lo he acabado. Hubiera tirado el bote, pero es que me moría por verte mirar al fondo. ¡Estás tan mono mientras compruebas otra vez lo evidente!
Claro que, lo más divertido es ver cómo se acaban los cereales o la leche justo antes de llenar tu bol. ¿Nunca habéis agitado varias veces el brik con cara de desesperación recién levantados? Equivale, más o menos, a descubrir que se ha acabado el papel higiénico cuando has terminado...En definitiva, el desarrollo de manos, brazos, piernas y pies han posibilitado que pueda reirme cada mañana observando cómo seguimos siendo primates costumbristas más animales que estas pobres especies.

miércoles, 13 de agosto de 2008

Palabras peligrosas


Unas palabras como... "Que decirte. No hay palabras para describir todo lo que siento por ti. Si dijese te quiero me quedaria corto, si dijera te amo no serviría para describir como te quiero. Todo se queda corto para explicar lo que siento. TE QUIERO!... y estaré siempre a tu lado cuando haga falta, cuando necesites a alguien sabes que estoy aquí. Eres lo mejor que me ha pasado nunca..."

Son preciosas y muy fáciles de decir.. no hace falta estar enamorado de verdad para poder decirlas... y más aún si en vez de decirlas lo escribes... nunca digais te quiero si no lo sentís de verdad... a la persona a la que se lo estais diciendo le puede hacer mucho daño que le esteis mintiendo... o que no se lo demostreis con hechos y se quede en simples palabras...

Las cajas de bombones y de galletas, esas grandes desconocidas.


Yo quiero hablar acerca de algo que todos sabemos que existe pero que nadie conoce lo suficiente: las cajas de bombones. Sabemos que existen, las hemos visto... pero ¿Cuántas llegamos a abrir? Son como el cuerpo humano: Sólo las abrimos si es estrictamente necesario.
No las abrimos porque son un regalo. Ni aunque nuestros hijos estuvieran aullando de hambre.
Cariño, ya no queda carne de perro en la nevera, y los niños pasan más tiempo desmayados que conscientes... ¿no crees que ha llegado la hora abrir la caja de bombones ¿Qué le vas a decir? ¿que sí?, ¿y si mañana tuvieras que hacer un regalo...?
Son un regalo reciclable. Según nos llega la escondemos en un armario... además no es necesario abrirla, hemos desarrollado el oído a tales niveles que simplemente con agitarla ya decimos: tate, bombones, al armario; Y allí se quedan hasta que seamos nosotros los que tenemos que hacer un regalo.
Las cajas de bombones ni se crean ni se destruyen, se reciclan.
Cuando nos la dan fingimos mucha ilusión. Como si se tratara de algo que nos hace falta, como unos guantes, una caja de herramientas... un marcapasos.
Bombones... ¿Quién te lo ha dicho?,... además a esta yo ya le había echado el ojo, ... menos mal que me la regalas porque tenía pensado comprármela yo; Pero mientras, ya estás diciendo: "esta se la coloco a mi hermana por su cumpleaños"
Las cosas cambian si el regalador está presente. En ese caso estás atrapado, hay que abrir la caja por pelotas.
El ritual: Lo primero es quitarle el papel con todo el cuidado del mundo. Me tengo que comer los bombones por pelotas, pero al menos el papel lo regalo.
Somos novatos en lo de comer bombones, nos los comemos con miedo. No en plan: ¡hala, to’ pa’ dentro!, No, no. Le damos un mordisquito... analizamos su sección. No sabemos con qué nos vamos a encontrar.
Es como la ruleta rusa. Todos los bombones son aparentemente iguales y tanto te puede tocar el delicioso praliné, como la temida naranja (pausa) amarga (pausa) confitada.
NARANJA AMARGA CONFITADA ¡¿Qué retorcida mente sin escrúpulos puede inventar ese sabor?!, NARANJA bueno. Pero AMARGA y CONFITADA... Pero si la fruta confitada es lo que sobra de todas las cestas de navidad... ¿Por qué nos empeñamos en meterla dentro de los bombones?
Eso se solucionaría si se les marcara de un modo especial. Como se hace con los de licor.
Nadie se la juega con uno que este envuelto en papel rosado, o en celofán rojo. Ya sabes con qué te vas a encontrar... con el líquido pegajoso y con la cereza seca. Nadie se los come y todos en paz.
Pero si sois pobres, como yo, lo más parecido a una caja de bombones que vais a ver en vuestra vida es la caja de Surtido Cuétara. La caja de galletas surtidas es como la caja de bombones de las clases proletarias.
Y la curiosidad es que, en las galletas surtidas, lo primero que desaparece son ésas que están envueltas en papelillo de color. Todo lo contrario que en las cajas de bombones.
Ahh..., deliciosas, chocolateadas y abarquilladas galletas. ¿¡ Cómo pueden estar en la misma caja que una galleta de arena!?... La han visto, ¿verdad? Una galleta que si la miras, parece arena. Luego la coges y dices que parece arena, la muerdes y dices ¡Coño, esto es arena!
Cumplen las mismas funciones, se regalan, se llevan a meriendas... y sólo se sacan en ocasiones especiales. Por muy mal que vayan las cosas. Cariño, los niños han empezado a comerse a su hermanos muertos. No crees que deberíamos...
¿Qué le vas a decir? ¿Qué sí? ¿Y si mañana tuvieras visita?
La visita se va y los niños sólo tienen acceso a las galletas de arena o a las de cerámica... Pero en su mente hay una meta muy clara: el piso de abajo. Sí, todos sabemos que hay unas normas: no se pasa al piso de abajo hasta que no haya desaparecido la última galleta de arena. Pero los niños tienen sus propias consignas: Muerte a las galletas de arena, el barquillo para el que lo trabaja.
El hombre tiene esa extraña manía de sacar lo bueno sólo para las visitas. La Coca-cola, la vajilla buena, las galletas danesas, los cacahuetes bañados con miel y ligeramente salados. ¿No es un poco absurdo? Es como si en un momento íntimo con tu mujer... te reservaras el orgasmo por si baja la vecina. No lo entiendo, de verdad... lo mejor tiene que ser siempre para los más cercanos. ¿o no?

miércoles, 6 de agosto de 2008

Miéntete a ti mismo y se feliz


Hoy leyendo una revista he encontrado reflexiones de gente conocida que opina que mentirse a si mismo en determinadas cosas es la mejor forma de ser feliz. No seré yo, que siempre he defendido que la ignorancia es una puerta a la felicidad, ficticia para todos menos para quien la tiene, así que creo que en la mayoría de estas frases estoy de acuerdo. Porque en pequeñas dosis el autoengaño es beneficioso para enfrentarse a verdades demasiado duras de digerir.


"Hijo, es esencial que aprendas a ser sincero contigo mismo y a aceptar que tus errores son culpa de otros." Homer Simpson a Bart.


"La realidad no es más que la capacidad de engañarse que tienen nuestros sentidos." Albert Einstein


"El autoengaño es un medio eficaz para hacer siempre lo que deseamos, aunque sea algo perverso." Josh Billings


"Tan fácil es engañarse a uno mismo, como difícil es engañar a otros sin que se enteren." François de La Rochefoucauld

martes, 5 de agosto de 2008

Diálogo entre un ateo y un religioso


No sé si se entenderá el final del tabique, pero algún viciosillo seguro que si...

-¿Crees en Dios?
-Sí, más o menos.
-¿Cómo que más o menos?
-Bueno creo en Dios pero no en la Iglesia.
-Pues la Iglesia, a diferencia de Dios, sí se sabe que existe.
-Ya lo sé... me refiero a que no estoy de acuerdo con la institución, no creo que se base en el mensaje de Jesús.
-¿Qué eres protestante?
-No, conformista.
-De religión, imbécil.
-Y tú de religión gilipollas.
-Déjalo...
-¿A quién?
-El tema...
-¿Por qué?-...
-¿Tú crees en Dios?
-No.
-¿Y cómo estás tan seguro?
-Porque Dios no existe, es la ciencia.
-La ciencia no lo explica todo.
-Los que no lo explican todo son los científicos.
-Si Dios es la ciencia, ¿de dónde surge la ciencia?
-Y yo qué sé, algún día lo dirá la propia ciencia.
-¿Pero tú no eras de letras?
-Sí ¿y eso qué tiene que ver?
-Que confías mucho en la ciencia... las letras son más abstractas, más idealistas...
-¿Abstracto? Abstracto es tu cuerpo en bañador.
-No te desvíes del tema.
-Para desvíos el de tu tabique.
-¡¡Déjame en paz!!
-¿Pero tú no eras religioso?

sábado, 2 de agosto de 2008

Juegos de mesa


Yo soy un reconocidísimo experto a nivel mundial en un tema, que a nadie le importa un carajo, los juegos de mesa, y así nos va, a punto de terminar una partida a la oca y nadie sabe lo que hay que hacer, al final de la oca, la gran duda es como al aparcar un coche, ¿se llega y ya está, o hay que rebotar y rebotar hasta que se entra justo? Nadie lo sabe, pero hay una frase, que resume las reglas de todos los juegos de mesa del mundo: No, es que en mi casa jugamos así.
Dicho eso, dicho todo, ya te puede pillar la poli jugando al tres en raya con cocaína que tu los miras con las pupilas dilatadas, y les dices: No, es que en mi casa jugamos así.
Claro, es que todos estos problemas vienen porque las reglas de la oca no están escritas en ningún sitio, se transmiten de boca en boca, como el herpes; son como leyendas milenarias, y dice el cantar, de puente a puente y tiro porque me lleva la corriente, ya, pero luego en cada casa el cantar es distinto, y a lo mejor estás en casa de un amigo y caes en una oca, y crees que de oca a oca y tiro porque me toca, y te dice: De eso nada, de pato a pato tiro yo y tu te esperas un rato.
Es que en mi casa jugamos así.
Y en lugar de solucionar este problema poniendo las reglas detrás del tablero, ponen un parchís. Yo es que me indigno, si porque hay juegos que son muy peligrosos, los hay que no se acaban nunca, ¿conoceis a alguna persona que haya terminado una partida de Monopoly? Es imposible, ya lo pone en la caja, edad aconsejable, de 9 a 99 años, para que te de tiempo a terminar la partida.
Otra cosa que les encanta poner en la caja, es el contenido del juego. Esta caja contiene: 4 fichas de colores, un dado, un tablero... ¿Para que lo ponen? Si además eso solo es cierto el primer día, si porque al día siguiente el cartel tendría que ser más bien: Esta caja contiene: un pie de los airgamboys y un botón que hace de ficha verde, el dado cogerlo del parchís.
Y aquí viene una de las más grandes dudas, ¿por qué desaparecen los dados?, ¿dónde se meten?
Yo tengo la teoría de que los dados son como Dios, o como las tijeras de la cocina, que dicen que existen pero nunca están donde se les necesita. Y sin embargo hay cosas que no las necesitamos para nada, y siempre están ahí; vamos a ver, los 8 y los 9 de la baraja española, ¿para que los siguen fabricando? Si son super-molestos, es como si yo ahora me empeñara en fabricar chicles con hueso, o con dos huesos.
Y luego tiramos enseguida a la basura, cosas tan importantes como esa carta blanca que tiene unas letras minúsculas, esa carta la tiramos enseguida, claro luego hay cosas de la baraja que no entendemos, si porque vamos a ver, un caballo es un caballo y un rey es un rey, ¿no? Todos sabemos lo que son pues porque los hemos visto en la Zarzuela, o en cualquier otro hipódromo...
¿Pero que coño es una sota?¿Para que sirven las sotas? ¿Hubo un tiempo en que vivíamos gobernados por sotas? ¿Se han extinguido ya? Claro nadie lo sabe, por eso está esa milenaria tradición de que cuando se compra una baraja de cartas, lo primero que hacemos es quitar todas las sotas y substituirlas por lonchas de mortadela, ¿no? Pues en mi casa jugamos así.