Sobre Dios

¿Sabíais que la Biblia es el libro más vendido del mundo? La Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene, pero que casi nadie ha leído.
Ring, ring...
- Hola, ¿qué haces?
- Aquí estoy, leyendo la Biblia.
- ¡No jodas! ¿Qué te ha pasado, que te has hecho de una secta?
Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer. Sin embargo, yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante. Sobre todo, me ha servido para saber cómo era Dios.
¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas, como todos. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador... no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana.
Y no creais que se hernió, se levantó el primer día y dijo: "Hágase la luz", y la luz se hizo. Pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe. Y al día siguiente: "Háganse los planetas". ¡Eso, háganse!
Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de barro como a los botijos.
A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo, como yo. De lo que no es partidario es de la fruta, porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se comieron una manzana se pilló un cabreo... que los echó del paraíso. ¡Oye, con razón! ¿No te han dicho que no cojas la manzana? Si no había dicho nada de los entrecot para que la lías con una triste fruta... si es que...
Dios era bueno, pero con un límite. ¡Por eso los castigó! A Adán le dijo: "Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente". Aquí tengo yo una duda. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo "Y tú parirás con dolor". ¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural! ¡Es que ya son ganas de llevarle la contraria! ¡Seguro que fué algún rojo reaccionario!
A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, da la mano y le cogen el brazo. Ahí están los babilonios, se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto es ésa? Ya lo dice el refrán: "Cada uno en su casa, y Dios en la de todos" ¡Y no al revés!
Claro, Dios se enfadó: "Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso sí, con el número uno, recibiréis las tapas de regalo". ¡Y es que hasta enfadado era buena gente!
Pero sobre todo, Dios tenía un sentido del humor tremendo. Un día habló con Noé y le dijo: "Oye, construye una barca, que voy a inundar todo esto". Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos: "Pero Noé, ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!". "¿Quién te crees que eres? ¿Chanquete?"
Yo creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca, dijo: "¡Venga va, voy a mandar el diluvio, pero sólo una vez, ¿eh?".
También fue muy buena la que le gastó a Abraham, a quien dijo: "Sacrifica a tu hijo". Y el otro: "Ah, pues vale". Es que los hombres se lo tomaban todo en serio. Menos mal que Dios le paró: "¡Eh!, ¡Abraham, suelta el machete!, ¡que era coña, tío!". ¡Qué bromista! Claro, eso debía ser la famosa gracia de Dios. Tam campechano él...
Si es que Dios es muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a Job... Con Job se cebó. Dijo Dios: "Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas. Vamos a comprobarlo". Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego, después lo arruina,se carga a su mujer, se carga a su hijo, descuartizan a su hija... Y tras cada prueba, Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle: "Oye Job, ¿sigues creyendo en Dios por encima de todo?". A lo que Job les decía: "¡Pues claro, anda que no creo! ¡Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!".
Yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían putadas. ¡A Dios sólo le faltó hacerle, a Job, del Atlético de Madrid! Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas. Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería ensañarse.Es un tío simpático, de verdad, ahí está la Biblia que lo prueba.

Amsterdam

Video en Amsterdam, la fábrica de cerveza se convirtió en una visita imprescindible, sin duda alguna, el museo Van Gogh me defraudó, sus parques son una pasada, los coffes, sin comentarios... esa carrera de fórmula uno rodeados de humo porrero, no hacía falta fumarse nada, los demás ya cargaban lo suficiente el ambiente, setas alucinógenas, canales, casas torcidas, barrio rojo... y mi primera estancia en Hostel. eso si, la comida un asco, vayas donde vayas...

Acaso está lloviendo calladamente,

y mientras anochece, de pronto la mañana,

yo se que aunque no quieras vas a pensar en mi.

Y tendrá un sobresalto tu corazón tranquilo,

sintiendo que despierta su ternura de ayer

y aún lloverá en tus ojos al dejar de llover.

Y todo por empeñar el olvido,

por olvidar el empeño,

rendirse al dolor del todo o nada

cuando el dolor es ambos.

Estaba la ratita jugando con su osito.

Vino el gato y se la comio.

Luego vino el perro y se comió el gato.

Luego vino el oso y se comió el perro.

Luego vino el cocodrilo y se comio el oso.

Luego vino el Tiranosaurus rex y se comio el cocodrilo.

Luego vino Cayetana de Alba y se comió el Tiranosaurus Rex.

Y la ratita desde dentro pensó: !Pues vaya, si lo se me pongo pecho!

¿porqué?

Pues porque la vida siempre da vueltas y nunca sabes donde es el mejor momento para subirte a ella ni donde te va a llevar, y a veces, las cosas más raras e impensables, con el tiempo se ven de otra manera.

Elvis ¿murió?

Cuando una persona famosa muere en circunstancias sospechosas, surgen teorías sobe conspiraciones de toda clase. Elvis Presley, no es la excepción, sobre él, circulan numerosas versiones de apariciones en diferentes sitios del planeta.
Dicen que dos horas luego de la muerte de Elvis Presley, un hombre llamado John Burrows, compró un pasaje de avión con destino a Buenos Aires. Este hombre presentaba un notable parecido con Elvis, y su nombre, había sido empleado en numerosas ocasiones por el cantante como seudónimo.
Años después de la muerte de Elvis Presley, un cantante misterioso enmascarado, llamado Orion, realizó varias presentaciones muy similares a las del famoso cantante. Tiempo después abandonó sus presentaciones. Se supone que Orion murió en 1998.
Otro hecho que han tomado como indicio de que Elvis Presley no murió, es que en su lápida, está mal escrito su segundo nombre, en lugar de Aron, figura Aaron. También que está enterrado entre la tumba de su padre y la de su abuela, y no junto a la tumba de su madre, como era su deseo.
Uno de los hechos que más intriga a los fanáticos de Elvis Presley, es que hasta la fecha, ninguno de los herederos ha cobrado el seguro de vida del cantante.
Supuesto cambio de identidad de Elvis Presley:
Antes de morir Elvis Presley, se dice que había perdido diez millones de dólares en un negocio inmobiliario con una compañía perteneciente a la mafia, y habría ofrecido ayudar al FBI a cambio de una nueva identidad.
El día después de su muerte, una ex novia de Elvis recibió una rosa por correo, de parte de Lancelot, que era el apodo que empleaba durante la relación que mantuvieron, y que sólo ellos dos conocían.
También hay versiones más descabelladas de encuentros con Elvis Presley, como la que cuenta lo vieron en una caravana en Louisiana, o en Osaka, Japón, tomando cursos de danza del vientre, comprando zapatos de gamuza azul en Gran Bretaña, o conduciendo un tranvía en República Checa. Pero el encuentro más repetido es el que cuenta sobre visitas de Elvis a cadenas de comida rápida, en varias partes, como Sydney, Los Ángeles, Bruselas, Kalamazo, Michigan.

Tras París

¡Quiero dormir!
¡Dormir más que vivir!
En un sueño, como la muerte, dulce,
Estamparé mis besos sin descanso...

Con este extracto de poema de Baudelaire, cuya tumba visité la semana pasada en París, retomo mi blog tras el viaje, que aún no había podido por el mucho trabajo que me esperaba al llegar...

Ya iré actualizando con calma y tiempo, que ganas tengo...