Britney Spears

La Spears, Britney Spears... Qué decir de ella, me gusta su música, si, sobretodo los dos primeros discos, me gusta como se mueve, si, sobretodo cuando no está como una foca o borracha, me gusta la mezcla fashion chavacana que se lleva... pero por desgracia estoy convencido de que acabará como acabó otra diva, Whitney Houston, mal mal mal...
En la foto está como tras pasar otros 5 o 6 años a este ritmo, pariendo de forma incontrolada entre borrachera y borrachera.
En la serie Padre de Familia hicieron en un capítulo una predicción sobre uno de sus retornos futuros a los escenarios...

Nuevos contenidos

Haciendo cambios para actualizar el blog me he cargado el contador, así que las más de 1500 visitas contabilizadas hasta ahora se han ido al limbo, así que a empezar de nuevo.

He puesto muchas novedades en el blog, además de los contenidos habituales he añadido al horóscopo diario un tarot virtual en el que podreis hacer consultas de todo tipo eligiendo tres cartas, el santo del día, las fiestas de toda España para la fecha corriente, un chiste diario, una frase importante diaria, un consejo diario... espero que os gusten, poco a poco iré aumentando los servicios para los visitantes del blog, además de los contenidos, claro. Así pues, hoy empieza el contador de nuevo, a ver si con los nuevos contenidos las visitas también aumentan. Corred la voz, que el blog está bien ¿no?

Y como lo prometido es deuda, la actualización de hoy y todas sus mejoras van dedicadas a Rosa, mi Rosa de Santurtzi, que estos días comparte momentos duros conmigo y que por lo poco que nos conocemos merece superarlos enseguida. El sol siempre acaba saliendo...

La Navidad

¿Os habeis dado cuenta? Llevan 2 meses de pre Navidad bombardeandonos con anuncios… si ya lo dice la Biblia: “El ángel del Señor anunció a María”. Así empezó la Navidad, con un anuncio. Para mi, el milagro no es que apareciera un ángel. El milagro es que no anunciase un perfume o un turrón. Porque en Navidad no se anuncia otra cosa. ¿Te has fijado en que desaparecen los anuncios normales? ¿Qué pasa con el Schotch Brite? ¿Qué en Navidad “sí se puede estar sin él”?; ¿y las hemorroides? ¿qué? ¿hay que volver a sufrirlas en silencio?. Sin embargo, en Navidad aparecen otros anuncios, que yo no se si será por el alcohol que bebemos en estas fiestas, pero no hay por donde cogerlos: sale una tía en una moto, se baja la cremallera y enseñando las tetas dice:
- Busco a Jacq’s…
Pero, ¿qué forma es esa de vender colonia? Es como si vas al kiosco, te bajas la bragueta y dices:
- Deme el periódico
No me quiero imaginar lo que habría que hacer para que te dieran el suplemento…
Aunque, por mí, que esta chica siga buscando a Jacq’s muchos anos, ¿eh?, por lo menos se ve bien alimentada, no como las otras que anuncian perfumes, todas lánguidas y paliduchas, que no tienen ni fuerza para decir la marca: “Tresor, Paguí”, “Poeme, Paguí”, “Anais, Anais, Paguí”.
Pero bueno, ¿desde cuándo son así los franceses? ¿Te imaginas a una de estas tías intentando volcarnos la fruta de nuestros camiones?: “Metegos lags naganjas pog el culo, Paguí”.
Y el colmo es que ahora hasta los perfumes de nombre castellano los anuncian en francés: “Cagolina Heguega”. Pero ¿qué pasa aquí? Hay que tener cuidado, porque como siga esta moda acabaremos oyendo: “Cuate, aquí hay tomate… Paguí”. “Un poco de pasta basta… Paguí”. Desde luego, tan refinados que nos hemos vuelto para unas cosas y lo bastos que seguimos siendo para otras: ¡Catacrás!, ¡Picó! ¡Catacrás!, ¡Picó! Y yo pregunto:
¿esto está a la altura de Europa? ¿Catacrás, Picó, catacrás, Picó? ¿No va siendo hora de que a este hombre le compren de una vez un pelador de almendras automático? ¡Ya está bien! ¿Y el anuncio de El Almendro?: “Vuelve, a casa vuelve, por Navidad…” . Y aparece un tío en una moto de incógnito, se baja de la moto y se mete corriendo en una casa. ¿No te parece raro que ese tío vaya siempre con el cuello subido, escondiéndose? ¡Coño, ese tío es Jacq’s! ¡Cómo lo va a encontrar la otra si todas las Navidades se esconde en el pueblo! Y allí se tira el tío todas las fiestas, comiendo turrón. Porque el turrón está muy bueno. Sin embargo, parece que algunos fabricantes no lo quieren vender: “1880, el turrón más caro del mundo”. ¡Pues vale…!
Y no se acaba ahí la cosa. Ahí esta el turrón Delaviuda. Yo no quiero levantar ampollas, pero que le pregunten al marido de la viuda que tal le sentó el turrón…
Por si fuera poco, hay otros anuncios en los que parece que el turrón crea adicción. ¿Has visto a los pobres niños de Antiú Xixona? Con los ojos desencajados, descalzos por la nieve: “Queremos turrón, turrón, turrón”. Pero aunque les des el turrón, no paran: “Seguimos queriendo turrón, turrón, turrón”. ¿Estos niños están enganchados! Repito que a mi me encanta el turrón, pero según la publicidad: es caro, destruye y crea adicción… Joer, pues ya puestos, que el anuncio sea: “A tope sin turrones”. Eso sí que sería publicidad y no lo de poner en la cajita: “Calidad suprema”. Aunque lo hayas comprado en un semáforo, pondrá: “Calidad suprema”.
Para exagerados los de la sidra El Gaitero. “Sidra El Gaitero, famosa en el mundo entero”. ¡Pues no es verdad! Porque un día estaba yo en la Gran Muralla China y les pregunte a unos chinos, y ni conocían la sidra, ni mucho menos al gaitero. ¡Vamos, no conocían ni a Hevia!
Los que si son famosos son los del anuncio de Freixenet. Todos los famosos pueden ser burbujas: Miss Espana, Antonio Banderas, Ketama… Hasta Montserrat Caballé puede ser burbuja Freixenet… ¿Te imaginas que compras una botella de cava y dentro hay una burbuja del tamaño de Montserrat Caballé? ¿Saldría el tapón a tomar por culo? Fijo que si... Y lo largo que es el anuncio de Freixenet? Es tan largo que mientras lo ponen ¡te da tiempo de ir a buscar a la de Jacq’s y chivarte de que el otro esta en el pueblo!
Los de Freixenet tendrían que aprender de los de MicroMachine, que con diez segundos se arreglan: eso sí, hablan tan deprisa que el niño se queda flipao:
Sube por la rampa, por la rampa baja,
Coches diminutos, dentro de una caja.
Tienen accesorios, cambian de color,
Pídetelos todos, hazme ese favor…
Es MicroMachine, MicroMachine, MicroMachine.
Hijo de un microondas y de Antonio Machín, y si no son MicroMachine, no son los auténticos.
En estos anuncios el padre sólo pilla una cosa: “Más de cinco mil”. Ahora que para anuncio raro, el de “las muñecas de Famosa”. Estas muñecas “se dirigen al portal para hacer llegar al niño su cariño y su amistad”. ¿Pero qué cariño y que amistad van a dar unas muñecas? ¿Qué pasa?, ¿qué son hinchables? ¡Ahora entiendo por qué Jesús en el pesebre se ríe porque está alegre!
En fin, analizando la publicidad navideña me puedo imaginar como fue el anuncio que le hizo el ángel a María. El ángel llegaría en moto y diría:
- Busco a María.
- ¿Maguia? Oui, c’est moi.
- Vas a tener un hijo como la sidra El Gaitero: famoso en el mundo entero.
- ¿Y será un buen hijo?
- Calidad suprema
- ¿Y de dónde vendrá, si no conozco varón?
- Pues de donde vienen todos, de… Paguí

FELICES FIESTAS A TODOS by Takcenturion

La Jenny y el otro

¿será este el futuro de semejante pareja? Jennifer Lopez, esa mujer pegada a un culo, y su marido, ese tio feo que primero estuvo con miss universo, o miss mundo, no se, una miss elegida entre muchas en un concurso de viejos verdes, y ahora casado con la Jenny... y vez las fotos y te preguntas ¿qué le ven? y la respuesta, difícil de encontrar por mucho que le des vueltas no parece estar en que sea un cantante melódico, y cuando te atascas en esa búsqueda una palabra aparece en tu mente, así como quien no quiere la cosa... TRIPODE. Y entonces dejas de pensar, porque llega la imagen asociada a la palabra y a él y ufffff, qué angustia por Dios.
Ya no voy a comentar nada sobre el reportaje que salió de las fotos de su casa cuando parieron, bueno, parió la Jenny... por favor, el dineral que vale eso es sólo proporcional al mal gusto para decorar, Jenny, Jenny... qué orterilla eres hija mía.
Ah, por cierto, el otro es Marc Anthony, por si alguien no lo sabía... XD

La Queen de los british

Su título oficial en el Reino Unido es: Isabel Segunda del Reino Unido de Gran Bretaña e Irlanda del Norte y de sus otros reinos y territorios; reina, jefa de la Mancomunidad, defensora de la Fe; por ello también ostenta los títulos de jefa de estado de Antigua y Barbuda, Australia, Bahamas, Barbados, Belice, Canadá, Granada, Jamaica, Nueva Zelanda, Papúa Nueva Guinea, San Cristóbal y Nieves, Santa Lucía, San Vicente y las Granadinas, Islas Salomón, y Tuvalu y "Jefe Supremo" de Fidji. Además es Gran Maestre de las órdenes de la Jarretera y del Imperio Británico.
Aparte de todo esto, es hija de la incombustible, hasta que murió, reina madre (que se rumorea que se conservaba en alcohol y si la llegana incinerar a su muerte habría ardido durante días por el mismo motivo) y suegra de la malograda Lady Di (con la muerte de la cual algunos relacionan) y madre del orejón de mal gusto reconocido principe Carlos, heredero del trono a su muerte.

Fuera de carta

Divertidísima película, muy recomendable. Personajes frescos, divertidos, guión ágil, Javier Cámara muy bien (como siempre) y Fernando Tejero, en su papel.

“Fuera de carta” cuenta la historia de Maxi (Javier Cámara), un hombre que cree que su vida es perfecta: un cocinero de reconocido prestigio, propietario de un restaurante de moda en Chueca y que vive su homosexualidad sin complejos. Sin embargo, la aparición de sus hijos, fruto de un matrimonio “de escaparate”, y de su nuevo vecino, un atractivo ex futbolista argentino, dinamitarán su vida y le harán replantearse su escala de valores.