Ilusión perdida, tristeza encontrada

Estoy cansado... muy cansado... cansado de mi mismo, de las circunstancias que me rodean, de mi trabajo, de mis compañeros de trabajo, de mis amigos, de todo, de tener tiempo libre y de no tenerlo.... Hace tiempo que estoy así, pero como cada día no lo siento con la misma intensidad lo voy sobrellevando, pero no por ello estoy mejor, no por ello recupero esa energía que siempre me ha caracterizado, esa fuerza para "tirar del carro" que ahora he perdido completamente.... Si estoy solo estoy triste por estarlo, pero cuando estoy con alguien pienso que debería aprobechar más el tiempo haciendo algo, la cuestión es no estar contento con NADA, nada me hace feliz ni me hace ilusión... y no es de ahora.... llevo así desde hace meses... Así que me he planteado todo un abanico de motivos para mi estado de ánimo, o más bien, de desánimo.... pensé en una causa como dormir poco.... dieta equivocada..... exceso de exigencias...... falta de motivaciones..... necesidad de expresar ciertas cosas que llevaban guardadas demasiado tiempo.... no se.... lo pensé todo! Incluso he llegado a plantearme que fuera que necesitaba cambiar de compañías (en todos los sentidos de la palabra) o de trabajo, costumbres.... cualquier cosa para volver a estar motivado... a poder tirar del carro!Pero desgraciadamente me doy cuenta de que pensar no me ha servido de nada, absolutamente de nada, porque no he solucionado este malestar.... sigue aquí!!!!!!! Si es cierto que hay días en los que estoy mejor, más animado o con ganas de hacer más cosas, o tal vez más que días momentos... pero también son muchos los días como hoy, en los que me pondría a dormir eternamente esperando a que alguien me despierte cuando este mejor... cuando vuelva a ser yo..... Así que como analizar el porqué de que esté así de nada ha servido esta vez no voy a hacerlo, sencillamente voy a pasar del tema.... Esperaré a estar mejor y punto, a base de pasar de mis pocas ganas... intentar verle la parte positiva... si no tengo ganas de hacer nada dormiré..... sino quiero dormir pero tampoco quiero hacer nada y creo que todo es un asco.... leeré! Cualquier cosa menos dejarme llevar por el mal royo que me está produciendo estar así.... pero es que sea cual sea la causa,.... no puedo hacerle nada! es superior a mi! me tiene dominado y no sé como hacer que no lo haga más... solo se callarle hablando yo o ocupando mi tiempo de alguna manera....Ahora que lo pienso también hay un gran vacío en mi vida que no he conseguido llenar con nada, algo que no he conseguido y que creo que me esta produciendo mucho malestar.... el problema es que aparentemente ese vacío no tiene ninguna justificación, porque tengo lo que quiero... Sea eso o no... la respuesta está clara.... no puedo hacer nada de nada...... sólo esperar a que esa sensación pase de una vez por todas ¿o será siempre así? Espero que no... al menos cuando sabes que te falta lo puedes buscar, pero notar un vacío interior y no saber el motivo, es lo peor...