viernes, 26 de diciembre de 2008
Britney Spears
En la foto está como tras pasar otros 5 o 6 años a este ritmo, pariendo de forma incontrolada entre borrachera y borrachera.
En la serie Padre de Familia hicieron en un capítulo una predicción sobre uno de sus retornos futuros a los escenarios...
miércoles, 24 de diciembre de 2008
Nuevos contenidos
martes, 23 de diciembre de 2008
La Navidad
- Busco a Jacq’s…
Pero, ¿qué forma es esa de vender colonia? Es como si vas al kiosco, te bajas la bragueta y dices:
- Deme el periódico
No me quiero imaginar lo que habría que hacer para que te dieran el suplemento…
Aunque, por mí, que esta chica siga buscando a Jacq’s muchos anos, ¿eh?, por lo menos se ve bien alimentada, no como las otras que anuncian perfumes, todas lánguidas y paliduchas, que no tienen ni fuerza para decir la marca: “Tresor, Paguí”, “Poeme, Paguí”, “Anais, Anais, Paguí”.
Pero bueno, ¿desde cuándo son así los franceses? ¿Te imaginas a una de estas tías intentando volcarnos la fruta de nuestros camiones?: “Metegos lags naganjas pog el culo, Paguí”.
Y el colmo es que ahora hasta los perfumes de nombre castellano los anuncian en francés: “Cagolina Heguega”. Pero ¿qué pasa aquí? Hay que tener cuidado, porque como siga esta moda acabaremos oyendo: “Cuate, aquí hay tomate… Paguí”. “Un poco de pasta basta… Paguí”. Desde luego, tan refinados que nos hemos vuelto para unas cosas y lo bastos que seguimos siendo para otras: ¡Catacrás!, ¡Picó! ¡Catacrás!, ¡Picó! Y yo pregunto:
¿esto está a la altura de Europa? ¿Catacrás, Picó, catacrás, Picó? ¿No va siendo hora de que a este hombre le compren de una vez un pelador de almendras automático? ¡Ya está bien! ¿Y el anuncio de El Almendro?: “Vuelve, a casa vuelve, por Navidad…” . Y aparece un tío en una moto de incógnito, se baja de la moto y se mete corriendo en una casa. ¿No te parece raro que ese tío vaya siempre con el cuello subido, escondiéndose? ¡Coño, ese tío es Jacq’s! ¡Cómo lo va a encontrar la otra si todas las Navidades se esconde en el pueblo! Y allí se tira el tío todas las fiestas, comiendo turrón. Porque el turrón está muy bueno. Sin embargo, parece que algunos fabricantes no lo quieren vender: “1880, el turrón más caro del mundo”. ¡Pues vale…!
Y no se acaba ahí la cosa. Ahí esta el turrón Delaviuda. Yo no quiero levantar ampollas, pero que le pregunten al marido de la viuda que tal le sentó el turrón…
Por si fuera poco, hay otros anuncios en los que parece que el turrón crea adicción. ¿Has visto a los pobres niños de Antiú Xixona? Con los ojos desencajados, descalzos por la nieve: “Queremos turrón, turrón, turrón”. Pero aunque les des el turrón, no paran: “Seguimos queriendo turrón, turrón, turrón”. ¿Estos niños están enganchados! Repito que a mi me encanta el turrón, pero según la publicidad: es caro, destruye y crea adicción… Joer, pues ya puestos, que el anuncio sea: “A tope sin turrones”. Eso sí que sería publicidad y no lo de poner en la cajita: “Calidad suprema”. Aunque lo hayas comprado en un semáforo, pondrá: “Calidad suprema”.
Para exagerados los de la sidra El Gaitero. “Sidra El Gaitero, famosa en el mundo entero”. ¡Pues no es verdad! Porque un día estaba yo en la Gran Muralla China y les pregunte a unos chinos, y ni conocían la sidra, ni mucho menos al gaitero. ¡Vamos, no conocían ni a Hevia!
Los que si son famosos son los del anuncio de Freixenet. Todos los famosos pueden ser burbujas: Miss Espana, Antonio Banderas, Ketama… Hasta Montserrat Caballé puede ser burbuja Freixenet… ¿Te imaginas que compras una botella de cava y dentro hay una burbuja del tamaño de Montserrat Caballé? ¿Saldría el tapón a tomar por culo? Fijo que si... Y lo largo que es el anuncio de Freixenet? Es tan largo que mientras lo ponen ¡te da tiempo de ir a buscar a la de Jacq’s y chivarte de que el otro esta en el pueblo!
Los de Freixenet tendrían que aprender de los de MicroMachine, que con diez segundos se arreglan: eso sí, hablan tan deprisa que el niño se queda flipao:
Sube por la rampa, por la rampa baja,
Coches diminutos, dentro de una caja.
Tienen accesorios, cambian de color,
Pídetelos todos, hazme ese favor…
Es MicroMachine, MicroMachine, MicroMachine.
Hijo de un microondas y de Antonio Machín, y si no son MicroMachine, no son los auténticos.
En estos anuncios el padre sólo pilla una cosa: “Más de cinco mil”. Ahora que para anuncio raro, el de “las muñecas de Famosa”. Estas muñecas “se dirigen al portal para hacer llegar al niño su cariño y su amistad”. ¿Pero qué cariño y que amistad van a dar unas muñecas? ¿Qué pasa?, ¿qué son hinchables? ¡Ahora entiendo por qué Jesús en el pesebre se ríe porque está alegre!
En fin, analizando la publicidad navideña me puedo imaginar como fue el anuncio que le hizo el ángel a María. El ángel llegaría en moto y diría:
- Busco a María.
- ¿Maguia? Oui, c’est moi.
- Vas a tener un hijo como la sidra El Gaitero: famoso en el mundo entero.
- ¿Y será un buen hijo?
- Calidad suprema
- ¿Y de dónde vendrá, si no conozco varón?
- Pues de donde vienen todos, de… Paguí
martes, 16 de diciembre de 2008
La Jenny y el otro
Ya no voy a comentar nada sobre el reportaje que salió de las fotos de su casa cuando parieron, bueno, parió la Jenny... por favor, el dineral que vale eso es sólo proporcional al mal gusto para decorar, Jenny, Jenny... qué orterilla eres hija mía.
Ah, por cierto, el otro es Marc Anthony, por si alguien no lo sabía... XD
viernes, 12 de diciembre de 2008
La Queen de los british
Aparte de todo esto, es hija de la incombustible, hasta que murió, reina madre (que se rumorea que se conservaba en alcohol y si la llegana incinerar a su muerte habría ardido durante días por el mismo motivo) y suegra de la malograda Lady Di (con la muerte de la cual algunos relacionan) y madre del orejón de mal gusto reconocido principe Carlos, heredero del trono a su muerte.
viernes, 5 de diciembre de 2008
Fuera de carta
Divertidísima película, muy recomendable. Personajes frescos, divertidos, guión ágil, Javier Cámara muy bien (como siempre) y Fernando Tejero, en su papel.
“Fuera de carta” cuenta la historia de Maxi (Javier Cámara), un hombre que cree que su vida es perfecta: un cocinero de reconocido prestigio, propietario de un restaurante de moda en Chueca y que vive su homosexualidad sin complejos. Sin embargo, la aparición de sus hijos, fruto de un matrimonio “de escaparate”, y de su nuevo vecino, un atractivo ex futbolista argentino, dinamitarán su vida y le harán replantearse su escala de valores.
sábado, 29 de noviembre de 2008
Si es que van provocando...
Gamberrismo callejero, es divertido, jejeje, bueno supongo que para ellas no tanto.
viernes, 28 de noviembre de 2008
La lesbianorra agresiva
Vale que los ciclistas que estorban en las carreteras sin arcén son un incordio lamentable e irritante y en la mayoría de los casos patético porque son cuatro viejos pedorros que estarían mejor arrastrandose en una pista de petanca que estorbando la circulación dominguera. Porque vamos a ver, ves esos patajes, esas barrigas, ese ritmo pedaleante cansino y piensas, pedazo de inútil ¿no estarías mejor mirando una obra?, entonces te das cuenta de que es domingo y las obras están paradas y vuelves a pensar ¿qué estará haciendo tu parienta en este momento mientras tu gastas las pocas energías que te quedan en obstaculizar el tráfico? y la respuesta se hace difícil ¿habrá ido a misa? ¿habrá ido con su amante? ¿se estará depilando el bigote con la cera que le ha sobrado al marido de depilarse las piernas? Pero claro, dudas, porque todas las respuestas pueden ser válidas, incluso todas a la vez, tal vez se haya depilado para ir a misa a buscar a su amante ¿o no? Pero nada, ahí está el, con sus amiguitos igualmente patéticos arrastrandose pedaleando por la carretera, pero claro, de ahí a la reacción de esta "damisela" tras atropellar a uno... jejeje, el video no tiene desperdicio. ¡qué os aproveche!
lunes, 17 de noviembre de 2008
La venganza femenina
domingo, 9 de noviembre de 2008
Menuda maga
jueves, 6 de noviembre de 2008
¡qué malo es el alcohol!
Que malo es el alcohol, el rechazo, que malas son las gordas, las feas, que malas son las cámaras y los móviles con cámara, que malo... XD
domingo, 2 de noviembre de 2008
Mundo loco
En este fin de semana en el que a dos días de las elecciones americanas los "periolistos" españoles dan como ganador a Obama, alegrandose, como si fuese a salvarnos del fin del mundo y los "periocutres deportivos" especulan sobre como y quien sacará de la úlitma carrera a Hamilton en el mundial de F-1, sin contar con los escandalizados progres de izquierdas indignados porque la Reina ha expresado su opinión personal sobre varios temas en un libro de memorias... porque claro, la libertad de expresión es libre y buena, pero solo si se dice lo que a ellos les gusta oir... pues eso, en un fin de semana así, estoy convencido, el mundo está loco. Porque la dictadura de lo políticamente correcto nos tiene amordazados y sólo los progres salvadores del mundo y poseedores de la verdad absoluta pueden expresarse a voz en grito a sus anchas, y no les lleves la contraría, no intentes razonarles, porque entonces serás un facha retrógrado con prejuicios... es el mundo ZP.
sábado, 25 de octubre de 2008
Sobre Dios
Ring, ring...
- Hola, ¿qué haces?
- Aquí estoy, leyendo la Biblia.
- ¡No jodas! ¿Qué te ha pasado, que te has hecho de una secta?
Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer. Sin embargo, yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante. Sobre todo, me ha servido para saber cómo era Dios.
¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas, como todos. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador... no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana.
Y no creais que se hernió, se levantó el primer día y dijo: "Hágase la luz", y la luz se hizo. Pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe. Y al día siguiente: "Háganse los planetas". ¡Eso, háganse!
Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de barro como a los botijos.
A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo, como yo. De lo que no es partidario es de la fruta, porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se comieron una manzana se pilló un cabreo... que los echó del paraíso. ¡Oye, con razón! ¿No te han dicho que no cojas la manzana? Si no había dicho nada de los entrecot para que la lías con una triste fruta... si es que...
Dios era bueno, pero con un límite. ¡Por eso los castigó! A Adán le dijo: "Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente". Aquí tengo yo una duda. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo "Y tú parirás con dolor". ¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural! ¡Es que ya son ganas de llevarle la contraria! ¡Seguro que fué algún rojo reaccionario!
A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, da la mano y le cogen el brazo. Ahí están los babilonios, se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto es ésa? Ya lo dice el refrán: "Cada uno en su casa, y Dios en la de todos" ¡Y no al revés!
Claro, Dios se enfadó: "Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso sí, con el número uno, recibiréis las tapas de regalo". ¡Y es que hasta enfadado era buena gente!
Pero sobre todo, Dios tenía un sentido del humor tremendo. Un día habló con Noé y le dijo: "Oye, construye una barca, que voy a inundar todo esto". Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos: "Pero Noé, ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!". "¿Quién te crees que eres? ¿Chanquete?"
Yo creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca, dijo: "¡Venga va, voy a mandar el diluvio, pero sólo una vez, ¿eh?".
También fue muy buena la que le gastó a Abraham, a quien dijo: "Sacrifica a tu hijo". Y el otro: "Ah, pues vale". Es que los hombres se lo tomaban todo en serio. Menos mal que Dios le paró: "¡Eh!, ¡Abraham, suelta el machete!, ¡que era coña, tío!". ¡Qué bromista! Claro, eso debía ser la famosa gracia de Dios. Tam campechano él...
Si es que Dios es muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a Job... Con Job se cebó. Dijo Dios: "Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas. Vamos a comprobarlo". Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego, después lo arruina,se carga a su mujer, se carga a su hijo, descuartizan a su hija... Y tras cada prueba, Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle: "Oye Job, ¿sigues creyendo en Dios por encima de todo?". A lo que Job les decía: "¡Pues claro, anda que no creo! ¡Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!".
Yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían putadas. ¡A Dios sólo le faltó hacerle, a Job, del Atlético de Madrid! Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas. Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería ensañarse.Es un tío simpático, de verdad, ahí está la Biblia que lo prueba.
viernes, 24 de octubre de 2008
Amsterdam
Video en Amsterdam, la fábrica de cerveza se convirtió en una visita imprescindible, sin duda alguna, el museo Van Gogh me defraudó, sus parques son una pasada, los coffes, sin comentarios... esa carrera de fórmula uno rodeados de humo porrero, no hacía falta fumarse nada, los demás ya cargaban lo suficiente el ambiente, setas alucinógenas, canales, casas torcidas, barrio rojo... y mi primera estancia en Hostel. eso si, la comida un asco, vayas donde vayas...
jueves, 16 de octubre de 2008
lunes, 13 de octubre de 2008
Elvis ¿murió?
Dicen que dos horas luego de la muerte de Elvis Presley, un hombre llamado John Burrows, compró un pasaje de avión con destino a Buenos Aires. Este hombre presentaba un notable parecido con Elvis, y su nombre, había sido empleado en numerosas ocasiones por el cantante como seudónimo.
Años después de la muerte de Elvis Presley, un cantante misterioso enmascarado, llamado Orion, realizó varias presentaciones muy similares a las del famoso cantante. Tiempo después abandonó sus presentaciones. Se supone que Orion murió en 1998.
Otro hecho que han tomado como indicio de que Elvis Presley no murió, es que en su lápida, está mal escrito su segundo nombre, en lugar de Aron, figura Aaron. También que está enterrado entre la tumba de su padre y la de su abuela, y no junto a la tumba de su madre, como era su deseo.
Uno de los hechos que más intriga a los fanáticos de Elvis Presley, es que hasta la fecha, ninguno de los herederos ha cobrado el seguro de vida del cantante.
Supuesto cambio de identidad de Elvis Presley:
Antes de morir Elvis Presley, se dice que había perdido diez millones de dólares en un negocio inmobiliario con una compañía perteneciente a la mafia, y habría ofrecido ayudar al FBI a cambio de una nueva identidad.
El día después de su muerte, una ex novia de Elvis recibió una rosa por correo, de parte de Lancelot, que era el apodo que empleaba durante la relación que mantuvieron, y que sólo ellos dos conocían.
También hay versiones más descabelladas de encuentros con Elvis Presley, como la que cuenta lo vieron en una caravana en Louisiana, o en Osaka, Japón, tomando cursos de danza del vientre, comprando zapatos de gamuza azul en Gran Bretaña, o conduciendo un tranvía en República Checa. Pero el encuentro más repetido es el que cuenta sobre visitas de Elvis a cadenas de comida rápida, en varias partes, como Sydney, Los Ángeles, Bruselas, Kalamazo, Michigan.
miércoles, 8 de octubre de 2008
Tras París
¡Dormir más que vivir!
En un sueño, como la muerte, dulce,
Estamparé mis besos sin descanso...
Con este extracto de poema de Baudelaire, cuya tumba visité la semana pasada en París, retomo mi blog tras el viaje, que aún no había podido por el mucho trabajo que me esperaba al llegar...
Ya iré actualizando con calma y tiempo, que ganas tengo...
martes, 30 de septiembre de 2008
Mañana, a Paris
lunes, 29 de septiembre de 2008
La chispa de la vida
En muchos estados de EE.UU., la Patrulla de Caminos lleva 2 galones de Coca Cola en su coche para quitar la sangre que queda sobre el pavimento después de haber ocurrido un accidente.
Puedes poner un filete de carne en una plato lleno de Coca Cola y éstedesaparecerá en dos días.
Para limpiar un inodoro: Vaciar una lata de Coca Cola dentro de la taza y déjala durante una hora, luego tira de la cadena. El ácido cítrico de laCoca Cola, quita las manchas de la porcelana.
Para quitar las manchas de óxido de cromo de los parachoques de loscoches: Frotar con un trozo de papel de aluminio, mojado en Coca Cola.
Para limpiar la corrosión en los terminales de la batería de tu cochevierte una lata de Coca Cola sobre los terminales y las burbujas sellevarán la corrosión.
Para aflojar un tornillo oxidado: Aplicar al tornillo un trapo empapadoen Coca Cola durante varios minutos.
Para quitar manchas de grasa de la ropa: Colocar la ropa dentro de lalavadora, vaciar encima una lata de Coca Cola, agregar el detergente ylavar con el ciclo completo. La Coca Cola soltará las manchas de grasa.
También es muy útil para limpiar un parabrisa de coche que esté sucio del camino.
El ingrediente activo en la Coca Cola es ácido fosfórico. Su PH es 2.8.
Esto disuelve un clavo en unos 4 días. El ácido fosfórico es dañino paracalcio de los huesos y es uno de los mayores contribuyentes al aumento de la osteoporosis.
Para transportar el concentrado de Coca Cola, los camiones comerciales deben disponer de la tarjeta de "material peligroso", reservada para materiales altamente corrosivos. Los distribuidores de Coca Cola han estado usándolo para limpiar los motores de sus camiones desde hace 20 años.
jueves, 25 de septiembre de 2008
¿quién te lame?
La citada historia le sucedió a una niña de 9 años, hija única de padres de gran influencia en la política local; esta niña tenía todo lo que hubiese querido y deseado una niña normal con buena educación, pero con una soledad incomparable. Sus padres solían salir a fiestas de caridad y reuniones del ámbito político, y la dejaban sola.
Todo cambió cuando le compraron un cachorro de raza grande (esto para que cuidase a la niña cuando creciera), pasaron los años y la niña y el perro se volvieron inseparables. Una noche como cualquier otra los padres fueron a despedirse de la niña; el perro, ya acostumbrado a dormir con la niña, se postraba abajo de la cama.
Los padres se fueron y pronto la niña se sumió en un sueño profundo, ya aproximadamente como a las 2:30 de la madrugada, un fuerte ruido la despertó, eran como rasguños leves y luego más fuertes. Entonces, temerosa, bajó la mano para que el perro la lamiese (era como un código entre ella y el perro) y lo hizo y entonces ella se tranquilizó y durmió otra vez.
Cuando ella se despertó por la mañana descubrió algo espantoso: En el espejo del tocador había algo escrito con letras rojas. Cuando se acercó, vio que era un rastro de sangre que decía así: "NO SÓLO LOS PERROS LAMEN".Entonces dio un grito de terror al ver a su perro crucificado en el suelo de su habitación.
Se dice que cuando los padres la encontraron ella no hablaba de otra cosa más que de "¿quién me lamió?" y decía el nombre de su perro, se volvió loca y hasta la fecha está en un manicomio y sus padres, tratando de olvidar lo que hallaron en el cuarto y a su hija, se fueron al extranjero.
Y la incógnita más grande es: según los que fueron a investigar al cuarto de la niña, el perro ya estaba muerto, es decir crucificado en el suelo, desde hace horas. ¿Quién le lamió la mano a la niña debajo de la cama?
martes, 23 de septiembre de 2008
Mi horóscopo diario insertado en mi blog desde hoy
Los nacidos bajo el signo de Leo están regidos por el Sol, símbolo de la vitalidad, que los hace conscientes de su propia fuerza y de su propia conciencia. El yo se manifiesta en su plena madurez de forma muy distinta a la de Aries, primer signo de Fuego, dominado por la impulsividad y agresividad marcianas. A menudo de constitución atlética y, aún más a menudo, animado de un temperamento bilioso. Fuerte, sano, que va al encuentro de la vida, confiado, feliz, natural, con una abundancia vital que le presta aplomo, anchas espaldas, seguridad, audacia, sed de conquista, de dominio y ambición. Es un Apasionado del impulso del Yo, expansión vital hasta la hipertrofia tiránica de la voluntad, sentimiento de grandeza, porte, orgullo, sobreestimación de sí mismo, necesidad de prestigio, carácter magnánimo, altivo, recto; gran ambición realizadora, movilización de las fuerzas íntimas, en la más alta tensión interior, al servicio de una pasion dominante, de un ideal que se convierte en el alma de su vida, el centro de su existencia; sentido de mando, de poder, de responsabilidad. La valentía, la audacia, el deseo de sobresalir son características de Leo, que demuestra su propia fuerza con absoluta naturalidad y espontáneamente. La seguridad que tiene de si mismo le hace aspirar al mando, la autoafirmación, el éxito. Aferrado al presente, tiene un fino sentido de la realidad, que le capacita para valorar exactamente cada aspecto de ésta. El mayor riesgo que corren los individuos nacidos bajo el signo de Leo es la sobrevaloración de sus propias cualidades; la inflación de su propio ego puede dar como resultado un individualismo exacerbado con todos los excesos que esto conlleva. El control de su propia fuerza y vitalidad es esencial en el Leo para el desarrollo armónico de su personalidad. De hecho, en los tipos evolucionados se encuentran individuos con grandes ideas e ideales, con un fuerte sentido del humor y capaces de canalizar ellos mismos su energía hacia la realización de grandes empresas. Cuando sus cualidades potenciales se realizan y el individuo es capaz de controlar su voluntad con un fuerte sentido de la responsabilidad consciente, encontramos sujetos capaces de acciones inesperadas por su alto contenido ideológico, pudiendo trascender a experiencias creativas en el campo artístico con óptimos resultados. La fragilidad de Leo se manifiesta en la necesidad de ser admirado;Leo aborrece la hipocresía y el retorcimiento. Es su debilidad, pero también su fuerza. Afectivamente es pasional, ama sinceramente, con lealtad y generosidad; pero, como a la vez anida en él el peligro de ser demasiado orgulloso y exigente, puede convertirse en tirano y egocéntrico hasta la insensibilidad, provocando grandes sufrimientos.
viernes, 19 de septiembre de 2008
Asereje... ¿canción satánica?
Diversas interpretaciones realizadas a la letra de una de las canciones de moda de hace unos años, titulada "Aserejé", interpretada por el grupo de español "Las Ketchup", alertan que se podría tratar de una canción de tinte satánico, donde a través del juego de letras -inglés y español- se alaba constantemente a la herejía y se cita frecuentemente al personaje principal, que en el peor de los casos podría ser Satanás.
A la redacción de un conocido periódico Mexicano llegaron inquietudes en el sentido de que al desarticular el título de la canción, "Aserejé", se desprende la letra "A" (cuyo significado es uno), continúa la palabra ser (de ser) y las últimas cinco letras forman la palabra ereje, (sin hache), es decir, "un ser hereje".
El primer párrafo de la canción inicia de la siguiente manera; "Mira lo que se avecina, a la vuelta de la esquina viene Diego rumbeando..." Aquí, según los críticos, no aparece nada extraño, salvo el nombre Diego, que se interpreta como un mensajero, y la palabra "rumbeando", de rumbo o rondando. Y continúa: "Con la Luna en las pupilas y en su traje agua marina van restos de contrabando..." El análisis de la estrofa desprende que la Luna en las pupilas sólo se puede presentar durante la noche y en referencia al traje agua marina es que se trata de un color azul (color preferido del Diablo), aunado a la palabra "contrabando", que se relaciona con la ilegalidad.
Lo más fuerte de la canción, según la interpretación particular de creyentes religiosos, viene en el segundo párrafo de la tan escuchada canción, el cual dice: "Y donde más no cabe un alma (refiriéndose al Infierno) ahí se mete a darse caña (placer), poseído por el ritmo ragadanga" (esta última palabra fue descifrada como ganará).
"Y el DJ que lo conoce toca el himno de las doce (hora en que se realizan los actos y sacrificios satánicos) para Diego la canción más deseada, y la baila, y la goza, y la canta...", refiriéndose a que este ser está contento.
El siguiente párrafo peculiar y que llama la atención de los jóvenes empieza así: "Aserejé, ja, de je, de jebe tu de jebere sebiunouva, majabi an de bugui an de buididipi". Aquí aparece la palabra asejeré (un ser hereje), ja (las siglas de Jehová), deje, dejebe tu dejebe (deja tu ser); al unir los vocablos dice "un ser hereje Jehová deja tu ser". Continúa la palabra majabi, que se relaciona con la palabra "bajan" al ser leída al revés, an de "y han de" bugui an de buididipi (en estas últimas letras fueron encontradas las palabras guían o guiar, el gerundio gui, que en inglés es "we", que significa nosotros, es decir, "bajan y han de guiar de nosotros" es el mensaje encontrado en la estrofa.
El cuarto párrafo manifiesta: "No es cosa de brujería que lo encuentre tonlos días (pecado) por donde voy caminando... Diego tiene chulería (Lucifer era un ángel hermoso) y ese punto de alegría rastafari afrogitano" (en término afrogitano se relaciona con tribus, cartas y esoterismo, sacrificios). Posteriormente la canción se repite varias veces y algo que ha llamado la atención de los creyentes es que dicha melodía es la primera que saca el grupo "Las Ketchup", misma que se ha colocado en los primeros lugares de popularidad del mundo.
Para finalizar se indicó que en el nombre "Ketchup" está el término "up", que en inglés significa arriba, y "chet", que significa excremento, u otras interpretaciones que al unirse pueden significar un ataque al cielo.
Ricky Martin en "Sorpresa Sorpresa"
La polémica saltó durante el año 1999, un día en el que el programa "Sorpresa, Sorpresa" -emitido durante toda la temporada por Antena 3 TV- decide sorprender a una niña el día de su cumpleaños. Para ello el programa contacta con Ricky Martin, artista por el que la niña parece profesar gran admiración.
Cuando llega el momento de la conexión en directo con la casa de la niña (de 12 ó 13 años), Ricky Martin se encuentra escondido en el armario de la habitación de la niña. Los familiares le dan una disculpa a la niña para dejarla sola un rato en casa mientras van de compras.
Mientras los familiares esperan la sorpresa fuera de casa, viéndolo todo desde los televisores en el estudio de Antena 3, se puede ver a la niña jugando con su perro Skippy, tranquilamente en su cuarto. De repente, a escasos momentos de la conexión, la niña va a la cocina, coge una tarrina de mermelada y se dirige a su habitación.
Cuando llega a la habitación comienza a untarse con mermelada sus partes nobles tras quitarse rápidamente la ropa. El perro comienza entonces a lamer con ansia el dulce. En esto, Ricky Martin, metido en el armario a dos escasos metros del espectáculo, comienza a verlo todo con los ojos fuera de sí, mientras media España ve como un perro le lame las ingles a una niña de 13 años en presencia de Ricky Martin.
A pesar de que en el programa original la escena se emite de una manera prácticamente íntegra, en la repetición del domingo por la mañana (que lógicamente causó gran expectación), la escena se corta enseguida y la presentadora (Isabel Gemio) sale del embrollo y enseguida cortan para publicidad.
miércoles, 17 de septiembre de 2008
Encierro en Villalba 2008
Un momento de uno de los encierros de las fiestas de Villaba del Rey, donde estuve hace unos días en el que salgo en la calle, sin correr... XD, que no salía nadie a por los bichos... hay otros videos donde si que tengo que correr, pero como iba con la cámara en la mano, la imagen se mueve más que las manos de un sociata en un cajón con dinero... XD
sábado, 13 de septiembre de 2008
¿Porqué compro CD's piratas?
¡qué les den a los legales y a la SGAE!
jueves, 11 de septiembre de 2008
Arte bipolar
miércoles, 10 de septiembre de 2008
Del video a la nada
Toros en Villalba del Rey 2008
En la calle con mi tio, hay más videos con el toro corneando pero claro, el movimiento de cámara no es el mismo... XD
miércoles, 3 de septiembre de 2008
YO, EL PENE
YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
1. Ejecuto trabajo fisico
2. Trabajo a grandes profundidades
3. Trabajo de cabeza
4. No gozo de descanso semanal, ni dias feriados
5. Trabajo en un local extremadamente humedo
6. No me pagan horas extras ni nocturnidad
7. Trabajo en un local oscuro y sin ventilacion
8. Trabajo a altas temperaturas
9. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas
LA ADMINISTRACION RESPONDE: Despues de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administracion rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
1. No trabaja ocho horas consecutivas
2. Se duerme en el puesto de trabajo despues de una corta actividad laboral
3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura
4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos
5. Descansa mucho antes de tiempo
6. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo
7. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo
8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de proteccion e higiene del trabajo
9. No espera a la jubilacion para retirarse
10. No le gusta doblar turnos
11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente
12. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas
viernes, 29 de agosto de 2008
Un mundo imperfecto (Turandot come back)
Este es mi video censurado en Youtube. Colgado al realizarlo el año pasado, tras dos días con numerosas visitas fue vetado por su servidor por "conducta inadecuada".
Viendo lo que se puede ver en ese sitio resulta bastante patético que censuren este corto en el que se pretende contrastar lo mejor y lo peor del ser humano.
La intención del corto es hacer sentir de forma extrema sensaciones contrapuestas a quien lo visualice y lo escucho. El contraste entre unas imágenes muy impactantes con las peores conductas del ser humano y el sonido con una de las mejores interpretaciones musicales de la historia pretende hacer sentir un grado extremo de angustia al ver las imágenes con un sumo placer al escuchar la música. Viendo el corto sin sonido o escuchando el audio sin ver las imágenes y viendo y escuchando a la vez son tres estados de ánimo extremo.
Las imágenes recopiladas y mezcladas son de una violencia y angustia extrema, con una secuencia de contínuo eslalón serpenteando entre lo más oscuro de la conducta humana.
El audio es una mezcla realizada por mi con la interpretación sublime de Turandot por parte de Pavarotti y un remix mío aprovechando el Come Back de José Padilla.
Espero que os ¿guste?, no, tal vez esa no sea la palabra, pero para entender el conjunto hay que aguantar hasta el final... lo ideal, pasar por las tres formas de "sentir" el corto: sólo video, sólo audio o video y audio a la vez (la recomendada).
miércoles, 27 de agosto de 2008
Los velatorios
Lo primero que te encuentras al llegar allí son un montón de coronas de flores... ¡Qué digo yo...! ¿Por qué le llamarán a eso "corona”? Yo no he visto nunca a un muerto con eso en la cabeza... Más que una corona parece un salvavidas, que hay que tener mala leche para regalarle a un muerto un salvavidas.
Y los mensajes que llevan, son para leerlos: "Tus nietos no te olvidan", "Tus compañeros de oficina no te olvidan". Que tu piensas..., pero, ¿a quién se lo dicen? ¿al muerto...?. Los muertos no parecen muy aficionados a la lectura. Y además, ¿cómo que "no te olvidan?".Pero hombre, ¡si se acaba de morir! ¡Cómo para olvidarse!:
- Oye, ¿qué hacemos aquí en el tanatorio?
- Pues no sé, no me acuerdo muy bien, ¡creo que se ha muerto el abuelo!
- ¡Vamos a preguntarle al camarero!
Yo creo que el bar es la clave del tanatorio. Porque si no fuese por las copas que se toma el personal no se entiende todo lo que pasa allí: Para empezar, el negocio se llama ¡Pompas fúnebres!.¿Qué falta de respeto es esa?... ¡Pompas fúnebres!, parece la marca de un champú para difuntos:
"Pompas fúnebres, ¡el champú que no irrita los ojos!".
Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú "pompas fúnebres" nos vamos de marcha..., de "marcha fúnebre"... ¿Marcha fúnebre? ¡Esto ya es cachondeo! ¡Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover el esqueleto!
Pero menos sentido todavía tienen las conversaciones de la gente. De repente llega un tío y dice: "No somos nadie!". Pero ¿cómo que no somos nadie? ¡No serás nadie tú! ¡Yo soy un tío de puta madre! Y otro suelta... "Hoy estamos aquí y mañana estamos allí". Hombre, mira, eso es lo bueno de tener coche...
En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti, no hay como morirse. Si por ejemplo, tú eras un ludópata, la gente dirá... "No tenía nada suyo"... Y si tenías muy mala leche... "Parecía que se comía el mundo y luego no se comía a nadie...".
Y aquí la cosa se anima y salta uno: "Y hablando de comer, ¡cómo le gustaba el pollo!. ¿Os acordáis de aquella vez que se comió cinco pollos de una sentada...?". Y otro: "¿Y la vez que tiró un tabique con el hombro?. Que me van a perdonar, pero si se comía cinco pollos seguidos y tiraba tabiques con el hombro, lo raro es que no se hubiera muerto antes.
Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de repente uno dice: "¡¡Aaaaaaay!!... si no nos reímos, ¿qué vamos a hacer...?".¿Cómo que qué vamos a hacer? Pues llorar, cojones, ¡qué para eso estáis en un velatorio!
Y entonces se crea un silencio incómodo, hasta que a alguien se le ocurre algo original que decir... "Pues mira, ya ha dejado de fumar...". Bueno sí..., el muerto ha dejado de fumar, pero los demás no paran... Que se forma allí un ambiente que sólo falta que salga Michael Jackson bailando el Thriller...Yo creo que en vez de ponerle velas al ataúd le deberían poner faros anti-niebla... ¡Es que es muy fuerte! Los muertos se van al otro barrio ahumados, como los salmones.Vamos, que si llegas tarde piensas... "Coño, ¡qué los familiares ya lo están incinerando por su cuenta!".
Pero a mi las frases que más me impresionan son las que se dicen en el "pésame"... "Te acompaño en el sentimiento...!". O esa otra que dice... "Ha pasado a mejor vida", que en eso sí que tienen razón... Porque toda la vida con muebles de aglomerado de Ikea y cuando te mueres te meten en un ataúd de roble macizo... Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo un Opel Corsa y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de puta madre... ¡Y con chófer! ¡Muy bien!. ¡El coche más seguro del mundo! ¡A buenas horas!.
En fin, yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando me muera.Había pensado en la incineración, pero no me convence. Porque van los familiares con las coronas de flores y el ataúd, y al rato salen con una copa de cerámica y claro, entre las coronas y la copa parece que han ganado la vuelta ciclista a España.Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. Así ni velatorio ni nada. Las orejas las donaría al museo de cera, con un tapón mío hay cera para hacer los Tres Tenores... El corazón a Anne Igartiburu, para que haga:"Hola, corazones... Hoy tenemos Corazón Golfo"... Y el hígado que se lo den a J.B.
Hostel 1 & 2
"Hostel" cuenta la historia de dos aventureros compañeros de universidad norteamericanos, Paxton y Josh, que recorren Europa con sus mochilas ansiosos de que les quede un turbio recuerdo de su viaje con su nuevo amigo Oli, un islandés al que han conocido por el camino. Paxton y Josh son finalmente seducidos por otro viajero con lo que representa el nirvana para los mochileros norteamericanos -un albergue en un apartado pueblo eslovaco lleno de mujeres de la Europa del Este tan guapas como desesperadas-. Al llegar, los dos amigos rápidamente entablan amistad con dos exóticas bellezas, Natalya y Svetlana. De hecho, con demasiada facilidad... En un principio distraídos por lo bien que se lo están pasando, los dos norteamericanos se ven rápidamente inmersos en una situación cada vez más siniestra, y que, como descubrirán más tarde, es tan profunda como el más oscuro y enfermizo recoveco de la propia naturaleza humana - si sobreviven-.
En "Hostel 2" tres estudiantes americanas en Roma deciden realizar un viaje de fin de semana donde se encuentran con una de sus compañeras de arte. La joven también se encuentra realizando una "escapada exótica", y las invita a acompañarla a un lugar donde podrán relajarse y olvidar el stress de la ciudad. Pero allí descubrirán la horrible realidad que se esconde dentro del hostel...
Las dos películas son un estupendo ejercicio de terror agorafóbico lleno de vísceras y sangre, donde se juega con los pensamientos más siniestros del espectador provocando un shock en el que se ve lo inteligente y satisfactoria que puede llegar a ser la degradación. Un bombazo en su momento, superando el sadismo inteligente y sorprendente de Saw.
lunes, 25 de agosto de 2008
Priscilla, reina del desierto
Bizarra road movie en la que dos Drag-Queens y una transexual atraviesan el desierto para acudir a una oferta de trabajo en la sala de un hotel. Recorren en un ómnibus, la "Priscilla" del título, las rutas australianas, en una gira por pequeñas ciudades que los llevarán desde Sidney hasta Alice Springs.
Atravesando Australia desde el sur templado desarrollado e industrial, al norte despoblado, rural, desértico y tórrido, Bernadette Bassenger Ralph, según las malas lenguas, un transexual que se desayuna cada mañana con un cargamento de hormonas; Mitzi Del Bra, un Drag-Queen que se dedica a la venta piramidal de "Cosmética para la mujer que todos llevamos dentro" y Felicia Jollygoodfellow, un Drag-Queen ordinario y deslenguado, intentan relanzar su carrera artistica.
Los tres viajan desde Sídney atravesando el desierto australiano en un autobús-caravana bautizado como "Priscilla, Reina del desierto", para realizar un espectáculo drag en un remoto hotel en el desierto de Alice Springs. Durante el viaje, se toparán con actitudes diferentes. Una gente los rechaza y arremete contra ellos, mientras que otra los acepta y se divierte conversando con ellos. Es así como en cada parada, los amigos montan un espectáculo que tiene de dulce y agrio: algunas veces los ovacionan y otras, los apalean. En una ocasión una actriz porno alcoholizada que actúa gratis, los desbanca. Durante el viaje, se desentierra el pasado de Mitzi. Les revela a sus amigos que está casado y que su mujer es la directora del hotel que les ha contratado. Mitzi tiene un hijo pero no lo revela hasta que llegan al hotel. No le ve desde hace años y el niño ignora su tendencia sexual y su forma de ganarse la vida.
Bernadette, el transexual, ha aceptado este viaje luego de la muerte de su compañero sentimental y durante este viaje, conocerá a un hombre maduro del cual se enamorará: Bob, un mecánico, quien se suma al viaje tras arreglar una avería sufrida por "Priscilla". Felicia, de quien se ofrece un breve flashback de su niñez, es el más joven y sólo quiere pasarla bien, pero de todas formas aprenderá más de una lección en el desierto australiano. Al final, el hijo de Dick/Mitzi, quien supuestamente, no sabía a qué se dedicaba su padre, termina aceptándolo y disfrutando de su arte como cualquier otra persona y se revela que su madre en el pasado había tenido una relación con otra mujer.Por momentos divertida reflexión sobre la sexualidad, la obra refleja en algunas secuencias el gusto del director por el musical, como así también la clara influencia del cine de Federico Fellini en su propuesta visual.
Definitivamente, se trata de un must para los seguidores del grupo sueco ABBA, ya que hay varias escenas con sus temas musicales de fondo.
Sin duda papelón de los actores, que se meten en el papel de transexuales sin ser ni tan siquiera gays y con mome ntos de gran humor mezclados con un hilo argumental dramático muy interesante.
sábado, 23 de agosto de 2008
A la orilla del mar
viernes, 22 de agosto de 2008
¿Nos estamos haciendo viejos?
domingo, 17 de agosto de 2008
Poesía
De aquellos que han muerto, o de aquellos
Perdidos como si hubiesen muerto.
Algunas veces en un sueño nos hablan;
Algunas veces la imaginación les escucha.
Y con el suyo otros ecos regresan
Desde la poesía primera de nuestra vida
Como una música nocturna perdida en la distancia.
Kavafis
El colegio
Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta.
Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba.
A mí me decían:
- Jose: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.
Y yo les decía:
- Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora?
Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?.
Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.
Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!
¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.
Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío:
le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:
- Jose, ¿y este cero en matemáticas...?
- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.
Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices:
"Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada!
¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.
Y luego llegaba el profesor y decía:
- Chicos, os voy a poner unos problemas.
Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Caraculo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba:
- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas...
¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños?
¡Con razón por la noche no pueden dormir!
¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla...
Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles...
Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo,¿pero es necesario estudiarlos?
La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mú... Total para aprender a tocar
"Debajo un botón, ton, ton..."
Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Rajoy y Zapatero Rajoy dijese: "Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...?
Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro"
La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?" Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía...
Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla? En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu!
Costumbres estúpidas
Cada mañana, veo a la gente correr cuando la puerta del autobús ya se ha cerrado y agitar su mano (claro, el huracán que provoca este movimiento detendrá seguro el vehículo), mirando el reloj cada tres segundos para comprobar nuevamente que llegan tarde de nuevo a trabajar.
Especialmente molesto es el hábito de entrar corriendo en el vagón del metro y pararse. ¡Ah! Yo estoy dentro, tu te jodes... - Uy, perdona, ¿que no puedes entrar tú también porque me he parado en medio de la puerta y empiezan a cerrarse? Lástima... Podría entrar un poco más, porque hay espacio de sobra, pero eso implicaría sentido común.
Ahora bien, mi costumbre favorita es la comprobación del vacío en un envase con cara de escepticismo. Porque si el bote es transparente, es obvio que no queda nada dentro... pero, ¿y el bote del cacao en polvo?
-Cariño, perdona, me lo he acabado. Hubiera tirado el bote, pero es que me moría por verte mirar al fondo. ¡Estás tan mono mientras compruebas otra vez lo evidente!
Claro que, lo más divertido es ver cómo se acaban los cereales o la leche justo antes de llenar tu bol. ¿Nunca habéis agitado varias veces el brik con cara de desesperación recién levantados? Equivale, más o menos, a descubrir que se ha acabado el papel higiénico cuando has terminado...En definitiva, el desarrollo de manos, brazos, piernas y pies han posibilitado que pueda reirme cada mañana observando cómo seguimos siendo primates costumbristas más animales que estas pobres especies.