viernes, 26 de diciembre de 2008

Britney Spears

La Spears, Britney Spears... Qué decir de ella, me gusta su música, si, sobretodo los dos primeros discos, me gusta como se mueve, si, sobretodo cuando no está como una foca o borracha, me gusta la mezcla fashion chavacana que se lleva... pero por desgracia estoy convencido de que acabará como acabó otra diva, Whitney Houston, mal mal mal...
En la foto está como tras pasar otros 5 o 6 años a este ritmo, pariendo de forma incontrolada entre borrachera y borrachera.
En la serie Padre de Familia hicieron en un capítulo una predicción sobre uno de sus retornos futuros a los escenarios...



miércoles, 24 de diciembre de 2008

Nuevos contenidos


Haciendo cambios para actualizar el blog me he cargado el contador, así que las más de 1500 visitas contabilizadas hasta ahora se han ido al limbo, así que a empezar de nuevo.

He puesto muchas novedades en el blog, además de los contenidos habituales he añadido al horóscopo diario un tarot virtual en el que podreis hacer consultas de todo tipo eligiendo tres cartas, el santo del día, las fiestas de toda España para la fecha corriente, un chiste diario, una frase importante diaria, un consejo diario... espero que os gusten, poco a poco iré aumentando los servicios para los visitantes del blog, además de los contenidos, claro. Así pues, hoy empieza el contador de nuevo, a ver si con los nuevos contenidos las visitas también aumentan. Corred la voz, que el blog está bien ¿no?

Y como lo prometido es deuda, la actualización de hoy y todas sus mejoras van dedicadas a Rosa, mi Rosa de Santurtzi, que estos días comparte momentos duros conmigo y que por lo poco que nos conocemos merece superarlos enseguida. El sol siempre acaba saliendo...

martes, 23 de diciembre de 2008

La Navidad


¿Os habeis dado cuenta? Llevan 2 meses de pre Navidad bombardeandonos con anuncios… si ya lo dice la Biblia: “El ángel del Señor anunció a María”. Así empezó la Navidad, con un anuncio. Para mi, el milagro no es que apareciera un ángel. El milagro es que no anunciase un perfume o un turrón. Porque en Navidad no se anuncia otra cosa. ¿Te has fijado en que desaparecen los anuncios normales? ¿Qué pasa con el Schotch Brite? ¿Qué en Navidad “sí se puede estar sin él”?; ¿y las hemorroides? ¿qué? ¿hay que volver a sufrirlas en silencio?. Sin embargo, en Navidad aparecen otros anuncios, que yo no se si será por el alcohol que bebemos en estas fiestas, pero no hay por donde cogerlos: sale una tía en una moto, se baja la cremallera y enseñando las tetas dice:
- Busco a Jacq’s…

Pero, ¿qué forma es esa de vender colonia? Es como si vas al kiosco, te bajas la bragueta y dices:
- Deme el periódico
No me quiero imaginar lo que habría que hacer para que te dieran el suplemento…
Aunque, por mí, que esta chica siga buscando a Jacq’s muchos anos, ¿eh?, por lo menos se ve bien alimentada, no como las otras que anuncian perfumes, todas lánguidas y paliduchas, que no tienen ni fuerza para decir la marca: “Tresor, Paguí”, “Poeme, Paguí”, “Anais, Anais, Paguí”.
Pero bueno, ¿desde cuándo son así los franceses? ¿Te imaginas a una de estas tías intentando volcarnos la fruta de nuestros camiones?: “Metegos lags naganjas pog el culo, Paguí”.
Y el colmo es que ahora hasta los perfumes de nombre castellano los anuncian en francés: “Cagolina Heguega”. Pero ¿qué pasa aquí? Hay que tener cuidado, porque como siga esta moda acabaremos oyendo: “Cuate, aquí hay tomate… Paguí”. “Un poco de pasta basta… Paguí”. Desde luego, tan refinados que nos hemos vuelto para unas cosas y lo bastos que seguimos siendo para otras: ¡Catacrás!, ¡Picó! ¡Catacrás!, ¡Picó! Y yo pregunto:
¿esto está a la altura de Europa? ¿Catacrás, Picó, catacrás, Picó? ¿No va siendo hora de que a este hombre le compren de una vez un pelador de almendras automático? ¡Ya está bien! ¿Y el anuncio de El Almendro?: “Vuelve, a casa vuelve, por Navidad…” . Y aparece un tío en una moto de incógnito, se baja de la moto y se mete corriendo en una casa. ¿No te parece raro que ese tío vaya siempre con el cuello subido, escondiéndose? ¡Coño, ese tío es Jacq’s! ¡Cómo lo va a encontrar la otra si todas las Navidades se esconde en el pueblo! Y allí se tira el tío todas las fiestas, comiendo turrón. Porque el turrón está muy bueno. Sin embargo, parece que algunos fabricantes no lo quieren vender: “1880, el turrón más caro del mundo”. ¡Pues vale…!
Y no se acaba ahí la cosa. Ahí esta el turrón Delaviuda. Yo no quiero levantar ampollas, pero que le pregunten al marido de la viuda que tal le sentó el turrón…
Por si fuera poco, hay otros anuncios en los que parece que el turrón crea adicción. ¿Has visto a los pobres niños de Antiú Xixona? Con los ojos desencajados, descalzos por la nieve: “Queremos turrón, turrón, turrón”. Pero aunque les des el turrón, no paran: “Seguimos queriendo turrón, turrón, turrón”. ¿Estos niños están enganchados! Repito que a mi me encanta el turrón, pero según la publicidad: es caro, destruye y crea adicción… Joer, pues ya puestos, que el anuncio sea: “A tope sin turrones”. Eso sí que sería publicidad y no lo de poner en la cajita: “Calidad suprema”. Aunque lo hayas comprado en un semáforo, pondrá: “Calidad suprema”.
Para exagerados los de la sidra El Gaitero. “Sidra El Gaitero, famosa en el mundo entero”. ¡Pues no es verdad! Porque un día estaba yo en la Gran Muralla China y les pregunte a unos chinos, y ni conocían la sidra, ni mucho menos al gaitero. ¡Vamos, no conocían ni a Hevia!
Los que si son famosos son los del anuncio de Freixenet. Todos los famosos pueden ser burbujas: Miss Espana, Antonio Banderas, Ketama… Hasta Montserrat Caballé puede ser burbuja Freixenet… ¿Te imaginas que compras una botella de cava y dentro hay una burbuja del tamaño de Montserrat Caballé? ¿Saldría el tapón a tomar por culo? Fijo que si... Y lo largo que es el anuncio de Freixenet? Es tan largo que mientras lo ponen ¡te da tiempo de ir a buscar a la de Jacq’s y chivarte de que el otro esta en el pueblo!
Los de Freixenet tendrían que aprender de los de MicroMachine, que con diez segundos se arreglan: eso sí, hablan tan deprisa que el niño se queda flipao:
Sube por la rampa, por la rampa baja,
Coches diminutos, dentro de una caja.
Tienen accesorios, cambian de color,
Pídetelos todos, hazme ese favor…
Es MicroMachine, MicroMachine, MicroMachine.
Hijo de un microondas y de Antonio Machín, y si no son MicroMachine, no son los auténticos.
En estos anuncios el padre sólo pilla una cosa: “Más de cinco mil”. Ahora que para anuncio raro, el de “las muñecas de Famosa”. Estas muñecas “se dirigen al portal para hacer llegar al niño su cariño y su amistad”. ¿Pero qué cariño y que amistad van a dar unas muñecas? ¿Qué pasa?, ¿qué son hinchables? ¡Ahora entiendo por qué Jesús en el pesebre se ríe porque está alegre!
En fin, analizando la publicidad navideña me puedo imaginar como fue el anuncio que le hizo el ángel a María. El ángel llegaría en moto y diría:
- Busco a María.
- ¿Maguia? Oui, c’est moi.
- Vas a tener un hijo como la sidra El Gaitero: famoso en el mundo entero.
- ¿Y será un buen hijo?
- Calidad suprema
- ¿Y de dónde vendrá, si no conozco varón?
- Pues de donde vienen todos, de… Paguí


FELICES FIESTAS A TODOS by Takcenturion

martes, 16 de diciembre de 2008

La Jenny y el otro

¿será este el futuro de semejante pareja? Jennifer Lopez, esa mujer pegada a un culo, y su marido, ese tio feo que primero estuvo con miss universo, o miss mundo, no se, una miss elegida entre muchas en un concurso de viejos verdes, y ahora casado con la Jenny... y vez las fotos y te preguntas ¿qué le ven? y la respuesta, difícil de encontrar por mucho que le des vueltas no parece estar en que sea un cantante melódico, y cuando te atascas en esa búsqueda una palabra aparece en tu mente, así como quien no quiere la cosa... TRIPODE. Y entonces dejas de pensar, porque llega la imagen asociada a la palabra y a él y ufffff, qué angustia por Dios.
Ya no voy a comentar nada sobre el reportaje que salió de las fotos de su casa cuando parieron, bueno, parió la Jenny... por favor, el dineral que vale eso es sólo proporcional al mal gusto para decorar, Jenny, Jenny... qué orterilla eres hija mía.
Ah, por cierto, el otro es Marc Anthony, por si alguien no lo sabía... XD

viernes, 12 de diciembre de 2008

La Queen de los british

Su título oficial en el Reino Unido es: Isabel Segunda del Reino Unido de Gran Bretaña e Irlanda del Norte y de sus otros reinos y territorios; reina, jefa de la Mancomunidad, defensora de la Fe; por ello también ostenta los títulos de jefa de estado de Antigua y Barbuda, Australia, Bahamas, Barbados, Belice, Canadá, Granada, Jamaica, Nueva Zelanda, Papúa Nueva Guinea, San Cristóbal y Nieves, Santa Lucía, San Vicente y las Granadinas, Islas Salomón, y Tuvalu y "Jefe Supremo" de Fidji. Además es Gran Maestre de las órdenes de la Jarretera y del Imperio Británico.
Aparte de todo esto, es hija de la incombustible, hasta que murió, reina madre (que se rumorea que se conservaba en alcohol y si la llegana incinerar a su muerte habría ardido durante días por el mismo motivo) y suegra de la malograda Lady Di (con la muerte de la cual algunos relacionan) y madre del orejón de mal gusto reconocido principe Carlos, heredero del trono a su muerte.

viernes, 5 de diciembre de 2008

Fuera de carta

Divertidísima película, muy recomendable. Personajes frescos, divertidos, guión ágil, Javier Cámara muy bien (como siempre) y Fernando Tejero, en su papel.

“Fuera de carta” cuenta la historia de Maxi (Javier Cámara), un hombre que cree que su vida es perfecta: un cocinero de reconocido prestigio, propietario de un restaurante de moda en Chueca y que vive su homosexualidad sin complejos. Sin embargo, la aparición de sus hijos, fruto de un matrimonio “de escaparate”, y de su nuevo vecino, un atractivo ex futbolista argentino, dinamitarán su vida y le harán replantearse su escala de valores.

sábado, 29 de noviembre de 2008

Si es que van provocando...

Gamberrismo callejero, es divertido, jejeje, bueno supongo que para ellas no tanto.

viernes, 28 de noviembre de 2008

La lesbianorra agresiva

Vale que los ciclistas que estorban en las carreteras sin arcén son un incordio lamentable e irritante y en la mayoría de los casos patético porque son cuatro viejos pedorros que estarían mejor arrastrandose en una pista de petanca que estorbando la circulación dominguera. Porque vamos a ver, ves esos patajes, esas barrigas, ese ritmo pedaleante cansino y piensas, pedazo de inútil ¿no estarías mejor mirando una obra?, entonces te das cuenta de que es domingo y las obras están paradas y vuelves a pensar ¿qué estará haciendo tu parienta en este momento mientras tu gastas las pocas energías que te quedan en obstaculizar el tráfico? y la respuesta se hace difícil ¿habrá ido a misa? ¿habrá ido con su amante? ¿se estará depilando el bigote con la cera que le ha sobrado al marido de depilarse las piernas? Pero claro, dudas, porque todas las respuestas pueden ser válidas, incluso todas a la vez, tal vez se haya depilado para ir a misa a buscar a su amante ¿o no? Pero nada, ahí está el, con sus amiguitos igualmente patéticos arrastrandose pedaleando por la carretera, pero claro, de ahí a la reacción de esta "damisela" tras atropellar a uno... jejeje, el video no tiene desperdicio. ¡qué os aproveche!

lunes, 17 de noviembre de 2008

La venganza femenina


Venganza Femenina 1

Un divorciado: Hoy mi hija cumple 21 años…. y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy.Así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: Hija, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que…:!!!Este es el último maldito cheque que va a recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!!!……..y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.Así que mi hija fue a entregar el cheque; yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente:¿Qué fue lo que te dijo tu madre?……………Me dijo muy contenta que estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre!!!

Venganza Femenina 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita: ¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita! Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.Al verla llegar, lo primero que hace es gritarle a toda voz:……Y amor,…… ¿¡¿¡¿me trajiste mi francesita???……..Hice todo lo posible, …….ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

Venganza Femenina 3

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.No, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.-le dice ella.Pero, mujer, es preciso. - insiste el marido. - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo. Está bien, está bien. ¡Habla!He tenido relaciones con tu hermana, tu madre y tu mejor amiga. Lo sé, lo sé… ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de… !!

domingo, 9 de noviembre de 2008

Menuda maga

No os perdais la actuación de esta maga, hasta el final, impresionante, muy buena. No se en que cadena de televisión salió, pero vamos, que a ver si aprenden aquí todos los cutres esos tipo Factor X o tu si que vales...

jueves, 6 de noviembre de 2008

¡qué malo es el alcohol!

Que malo es el alcohol, el rechazo, que malas son las gordas, las feas, que malas son las cámaras y los móviles con cámara, que malo... XD

domingo, 2 de noviembre de 2008

Mundo loco

En este fin de semana en el que a dos días de las elecciones americanas los "periolistos" españoles dan como ganador a Obama, alegrandose, como si fuese a salvarnos del fin del mundo y los "periocutres deportivos" especulan sobre como y quien sacará de la úlitma carrera a Hamilton en el mundial de F-1, sin contar con los escandalizados progres de izquierdas indignados porque la Reina ha expresado su opinión personal sobre varios temas en un libro de memorias... porque claro, la libertad de expresión es libre y buena, pero solo si se dice lo que a ellos les gusta oir... pues eso, en un fin de semana así, estoy convencido, el mundo está loco. Porque la dictadura de lo políticamente correcto nos tiene amordazados y sólo los progres salvadores del mundo y poseedores de la verdad absoluta pueden expresarse a voz en grito a sus anchas, y no les lleves la contraría, no intentes razonarles, porque entonces serás un facha retrógrado con prejuicios... es el mundo ZP.

sábado, 25 de octubre de 2008

Sobre Dios


¿Sabíais que la Biblia es el libro más vendido del mundo? La Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene, pero que casi nadie ha leído.
Ring, ring...
- Hola, ¿qué haces?
- Aquí estoy, leyendo la Biblia.
- ¡No jodas! ¿Qué te ha pasado, que te has hecho de una secta?
Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer. Sin embargo, yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante. Sobre todo, me ha servido para saber cómo era Dios.
¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas, como todos. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador... no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana.
Y no creais que se hernió, se levantó el primer día y dijo: "Hágase la luz", y la luz se hizo. Pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe. Y al día siguiente: "Háganse los planetas". ¡Eso, háganse!
Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de barro como a los botijos.
A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo, como yo. De lo que no es partidario es de la fruta, porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se comieron una manzana se pilló un cabreo... que los echó del paraíso. ¡Oye, con razón! ¿No te han dicho que no cojas la manzana? Si no había dicho nada de los entrecot para que la lías con una triste fruta... si es que...
Dios era bueno, pero con un límite. ¡Por eso los castigó! A Adán le dijo: "Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente". Aquí tengo yo una duda. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo "Y tú parirás con dolor". ¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural! ¡Es que ya son ganas de llevarle la contraria! ¡Seguro que fué algún rojo reaccionario!
A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, da la mano y le cogen el brazo. Ahí están los babilonios, se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto es ésa? Ya lo dice el refrán: "Cada uno en su casa, y Dios en la de todos" ¡Y no al revés!
Claro, Dios se enfadó: "Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso sí, con el número uno, recibiréis las tapas de regalo". ¡Y es que hasta enfadado era buena gente!
Pero sobre todo, Dios tenía un sentido del humor tremendo. Un día habló con Noé y le dijo: "Oye, construye una barca, que voy a inundar todo esto". Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos: "Pero Noé, ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!". "¿Quién te crees que eres? ¿Chanquete?"
Yo creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca, dijo: "¡Venga va, voy a mandar el diluvio, pero sólo una vez, ¿eh?".
También fue muy buena la que le gastó a Abraham, a quien dijo: "Sacrifica a tu hijo". Y el otro: "Ah, pues vale". Es que los hombres se lo tomaban todo en serio. Menos mal que Dios le paró: "¡Eh!, ¡Abraham, suelta el machete!, ¡que era coña, tío!". ¡Qué bromista! Claro, eso debía ser la famosa gracia de Dios. Tam campechano él...
Si es que Dios es muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a Job... Con Job se cebó. Dijo Dios: "Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas. Vamos a comprobarlo". Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego, después lo arruina,se carga a su mujer, se carga a su hijo, descuartizan a su hija... Y tras cada prueba, Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle: "Oye Job, ¿sigues creyendo en Dios por encima de todo?". A lo que Job les decía: "¡Pues claro, anda que no creo! ¡Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!".
Yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían putadas. ¡A Dios sólo le faltó hacerle, a Job, del Atlético de Madrid! Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas. Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería ensañarse.Es un tío simpático, de verdad, ahí está la Biblia que lo prueba.

viernes, 24 de octubre de 2008

Amsterdam

Video en Amsterdam, la fábrica de cerveza se convirtió en una visita imprescindible, sin duda alguna, el museo Van Gogh me defraudó, sus parques son una pasada, los coffes, sin comentarios... esa carrera de fórmula uno rodeados de humo porrero, no hacía falta fumarse nada, los demás ya cargaban lo suficiente el ambiente, setas alucinógenas, canales, casas torcidas, barrio rojo... y mi primera estancia en Hostel. eso si, la comida un asco, vayas donde vayas...


Acaso está lloviendo calladamente,
y mientras anochece, de pronto la mañana,
yo se que aunque no quieras vas a pensar en mi.
Y tendrá un sobresalto tu corazón tranquilo,
sintiendo que despierta su ternura de ayer
y aún lloverá en tus ojos al dejar de llover.

Y todo por empeñar el olvido,
por olvidar el empeño,
rendirse al dolor del todo o nada
cuando el dolor es ambos.

jueves, 16 de octubre de 2008


Estaba la ratita jugando con su osito.
Vino el gato y se la comio.
Luego vino el perro y se comió el gato.
Luego vino el oso y se comió el perro.
Luego vino el cocodrilo y se comio el oso.
Luego vino el Tiranosaurus rex y se comio el cocodrilo.
Luego vino Cayetana de Alba y se comió el Tiranosaurus Rex.
Y la ratita desde dentro pensó: !Pues vaya, si lo se me pongo pecho!

¿porqué?

Pues porque la vida siempre da vueltas y nunca sabes donde es el mejor momento para subirte a ella ni donde te va a llevar, y a veces, las cosas más raras e impensables, con el tiempo se ven de otra manera.

lunes, 13 de octubre de 2008

Elvis ¿murió?


Cuando una persona famosa muere en circunstancias sospechosas, surgen teorías sobe conspiraciones de toda clase. Elvis Presley, no es la excepción, sobre él, circulan numerosas versiones de apariciones en diferentes sitios del planeta.
Dicen que dos horas luego de la muerte de Elvis Presley, un hombre llamado John Burrows, compró un pasaje de avión con destino a Buenos Aires. Este hombre presentaba un notable parecido con Elvis, y su nombre, había sido empleado en numerosas ocasiones por el cantante como seudónimo.
Años después de la muerte de Elvis Presley, un cantante misterioso enmascarado, llamado Orion, realizó varias presentaciones muy similares a las del famoso cantante. Tiempo después abandonó sus presentaciones. Se supone que Orion murió en 1998.
Otro hecho que han tomado como indicio de que Elvis Presley no murió, es que en su lápida, está mal escrito su segundo nombre, en lugar de Aron, figura Aaron. También que está enterrado entre la tumba de su padre y la de su abuela, y no junto a la tumba de su madre, como era su deseo.
Uno de los hechos que más intriga a los fanáticos de Elvis Presley, es que hasta la fecha, ninguno de los herederos ha cobrado el seguro de vida del cantante.
Supuesto cambio de identidad de Elvis Presley:
Antes de morir Elvis Presley, se dice que había perdido diez millones de dólares en un negocio inmobiliario con una compañía perteneciente a la mafia, y habría ofrecido ayudar al FBI a cambio de una nueva identidad.
El día después de su muerte, una ex novia de Elvis recibió una rosa por correo, de parte de Lancelot, que era el apodo que empleaba durante la relación que mantuvieron, y que sólo ellos dos conocían.
También hay versiones más descabelladas de encuentros con Elvis Presley, como la que cuenta lo vieron en una caravana en Louisiana, o en Osaka, Japón, tomando cursos de danza del vientre, comprando zapatos de gamuza azul en Gran Bretaña, o conduciendo un tranvía en República Checa. Pero el encuentro más repetido es el que cuenta sobre visitas de Elvis a cadenas de comida rápida, en varias partes, como Sydney, Los Ángeles, Bruselas, Kalamazo, Michigan.

miércoles, 8 de octubre de 2008

Tras París

¡Quiero dormir!
¡Dormir más que vivir!
En un sueño, como la muerte, dulce,
Estamparé mis besos sin descanso...

Con este extracto de poema de Baudelaire, cuya tumba visité la semana pasada en París, retomo mi blog tras el viaje, que aún no había podido por el mucho trabajo que me esperaba al llegar...

Ya iré actualizando con calma y tiempo, que ganas tengo...

martes, 30 de septiembre de 2008

Mañana, a Paris


Y hoy, rescatando mi blog en la comunidad de as.com



A la vuelta, más... Paris, allá voy de nuevo.

lunes, 29 de septiembre de 2008

La chispa de la vida


DE TODOS ES CONOCIDO QUE ANTES QUE REFRESCO, LA COCA-COLA ERA EMPLEADA COMO MEDICINA, PERO REALMENTE HAY DATOS SOBRE "LA CHISPA DE LA VIDA" QUE PONEN LOS PELOS DE PUNTA
En muchos estados de EE.UU., la Patrulla de Caminos lleva 2 galones de Coca Cola en su coche para quitar la sangre que queda sobre el pavimento después de haber ocurrido un accidente.
Puedes poner un filete de carne en una plato lleno de Coca Cola y éstedesaparecerá en dos días.
Para limpiar un inodoro: Vaciar una lata de Coca Cola dentro de la taza y déjala durante una hora, luego tira de la cadena. El ácido cítrico de laCoca Cola, quita las manchas de la porcelana.
Para quitar las manchas de óxido de cromo de los parachoques de loscoches: Frotar con un trozo de papel de aluminio, mojado en Coca Cola.
Para limpiar la corrosión en los terminales de la batería de tu cochevierte una lata de Coca Cola sobre los terminales y las burbujas sellevarán la corrosión.
Para aflojar un tornillo oxidado: Aplicar al tornillo un trapo empapadoen Coca Cola durante varios minutos.
Para quitar manchas de grasa de la ropa: Colocar la ropa dentro de lalavadora, vaciar encima una lata de Coca Cola, agregar el detergente ylavar con el ciclo completo. La Coca Cola soltará las manchas de grasa.
También es muy útil para limpiar un parabrisa de coche que esté sucio del camino.
El ingrediente activo en la Coca Cola es ácido fosfórico. Su PH es 2.8.
Esto disuelve un clavo en unos 4 días. El ácido fosfórico es dañino paracalcio de los huesos y es uno de los mayores contribuyentes al aumento de la osteoporosis.
Para transportar el concentrado de Coca Cola, los camiones comerciales deben disponer de la tarjeta de "material peligroso", reservada para materiales altamente corrosivos. Los distribuidores de Coca Cola han estado usándolo para limpiar los motores de sus camiones desde hace 20 años.

jueves, 25 de septiembre de 2008

¿quién te lame?


EL RELATO DE LA DESGRACIADA HISTORIA DE UNA NIÑA DE NUEVE AÑOS Y SU PERRO Y EL ESCALOFRIANTE SUCESO QUE ENVIÓ A ESTA POBRE NIÑA AL MANICOMIO


La citada historia le sucedió a una niña de 9 años, hija única de padres de gran influencia en la política local; esta niña tenía todo lo que hubiese querido y deseado una niña normal con buena educación, pero con una soledad incomparable. Sus padres solían salir a fiestas de caridad y reuniones del ámbito político, y la dejaban sola.
Todo cambió cuando le compraron un cachorro de raza grande (esto para que cuidase a la niña cuando creciera), pasaron los años y la niña y el perro se volvieron inseparables. Una noche como cualquier otra los padres fueron a despedirse de la niña; el perro, ya acostumbrado a dormir con la niña, se postraba abajo de la cama.
Los padres se fueron y pronto la niña se sumió en un sueño profundo, ya aproximadamente como a las 2:30 de la madrugada, un fuerte ruido la despertó, eran como rasguños leves y luego más fuertes. Entonces, temerosa, bajó la mano para que el perro la lamiese (era como un código entre ella y el perro) y lo hizo y entonces ella se tranquilizó y durmió otra vez.
Cuando ella se despertó por la mañana descubrió algo espantoso: En el espejo del tocador había algo escrito con letras rojas. Cuando se acercó, vio que era un rastro de sangre que decía así: "NO SÓLO LOS PERROS LAMEN".Entonces dio un grito de terror al ver a su perro crucificado en el suelo de su habitación.
Se dice que cuando los padres la encontraron ella no hablaba de otra cosa más que de "¿quién me lamió?" y decía el nombre de su perro, se volvió loca y hasta la fecha está en un manicomio y sus padres, tratando de olvidar lo que hallaron en el cuarto y a su hija, se fueron al extranjero.
Y la incógnita más grande es: según los que fueron a investigar al cuarto de la niña, el perro ya estaba muerto, es decir crucificado en el suelo, desde hace horas. ¿Quién le lamió la mano a la niña debajo de la cama?

martes, 23 de septiembre de 2008

Mi horóscopo diario insertado en mi blog desde hoy


Ya he pegado el código fuente de mi horóscopo bajo la foto de la columna de enlaces. Y bueno, para inaugurarlo, la definición de los Leo.

Los nacidos bajo el signo de Leo están regidos por el Sol, símbolo de la vitalidad, que los hace conscientes de su propia fuerza y de su propia conciencia. El yo se manifiesta en su plena madurez de forma muy distinta a la de Aries, primer signo de Fuego, dominado por la impulsividad y agresividad marcianas. A menudo de constitución atlética y, aún más a menudo, animado de un temperamento bilioso. Fuerte, sano, que va al encuentro de la vida, confiado, feliz, natural, con una abundancia vital que le presta aplomo, anchas espaldas, seguridad, audacia, sed de conquista, de dominio y ambición. Es un Apasionado del impulso del Yo, expansión vital hasta la hipertrofia tiránica de la voluntad, sentimiento de grandeza, porte, orgullo, sobreestimación de sí mismo, necesidad de prestigio, carácter magnánimo, altivo, recto; gran ambición realizadora, movilización de las fuerzas íntimas, en la más alta tensión interior, al servicio de una pasion dominante, de un ideal que se convierte en el alma de su vida, el centro de su existencia; sentido de mando, de poder, de responsabilidad. La valentía, la audacia, el deseo de sobresalir son características de Leo, que demuestra su propia fuerza con absoluta naturalidad y espontáneamente. La seguridad que tiene de si mismo le hace aspirar al mando, la autoafirmación, el éxito. Aferrado al presente, tiene un fino sentido de la realidad, que le capacita para valorar exactamente cada aspecto de ésta. El mayor riesgo que corren los individuos nacidos bajo el signo de Leo es la sobrevaloración de sus propias cualidades; la inflación de su propio ego puede dar como resultado un individualismo exacerbado con todos los excesos que esto conlleva. El control de su propia fuerza y vitalidad es esencial en el Leo para el desarrollo armónico de su personalidad. De hecho, en los tipos evolucionados se encuentran individuos con grandes ideas e ideales, con un fuerte sentido del humor y capaces de canalizar ellos mismos su energía hacia la realización de grandes empresas. Cuando sus cualidades potenciales se realizan y el individuo es capaz de controlar su voluntad con un fuerte sentido de la responsabilidad consciente, encontramos sujetos capaces de acciones inesperadas por su alto contenido ideológico, pudiendo trascender a experiencias creativas en el campo artístico con óptimos resultados. La fragilidad de Leo se manifiesta en la necesidad de ser admirado;Leo aborrece la hipocresía y el retorcimiento. Es su debilidad, pero también su fuerza. Afectivamente es pasional, ama sinceramente, con lealtad y generosidad; pero, como a la vez anida en él el peligro de ser demasiado orgulloso y exigente, puede convertirse en tirano y egocéntrico hasta la insensibilidad, provocando grandes sufrimientos.

viernes, 19 de septiembre de 2008

Asereje... ¿canción satánica?


A TRAVÉS DEL JUEGO DE LETRAS -EN INGLÉS Y ESPAÑOL- SE ALABA CONSTANTEMENTE LA HEREJÍA Y SE CITA FRECUENTEMENTE A SATANÁS


Diversas interpretaciones realizadas a la letra de una de las canciones de moda de hace unos años, titulada "Aserejé", interpretada por el grupo de español "Las Ketchup", alertan que se podría tratar de una canción de tinte satánico, donde a través del juego de letras -inglés y español- se alaba constantemente a la herejía y se cita frecuentemente al personaje principal, que en el peor de los casos podría ser Satanás.
A la redacción de un conocido periódico Mexicano llegaron inquietudes en el sentido de que al desarticular el título de la canción, "Aserejé", se desprende la letra "A" (cuyo significado es uno), continúa la palabra ser (de ser) y las últimas cinco letras forman la palabra ereje, (sin hache), es decir, "un ser hereje".
El primer párrafo de la canción inicia de la siguiente manera; "Mira lo que se avecina, a la vuelta de la esquina viene Diego rumbeando..." Aquí, según los críticos, no aparece nada extraño, salvo el nombre Diego, que se interpreta como un mensajero, y la palabra "rumbeando", de rumbo o rondando. Y continúa: "Con la Luna en las pupilas y en su traje agua marina van restos de contrabando..." El análisis de la estrofa desprende que la Luna en las pupilas sólo se puede presentar durante la noche y en referencia al traje agua marina es que se trata de un color azul (color preferido del Diablo), aunado a la palabra "contrabando", que se relaciona con la ilegalidad.
Lo más fuerte de la canción, según la interpretación particular de creyentes religiosos, viene en el segundo párrafo de la tan escuchada canción, el cual dice: "Y donde más no cabe un alma (refiriéndose al Infierno) ahí se mete a darse caña (placer), poseído por el ritmo ragadanga" (esta última palabra fue descifrada como ganará).
"Y el DJ que lo conoce toca el himno de las doce (hora en que se realizan los actos y sacrificios satánicos) para Diego la canción más deseada, y la baila, y la goza, y la canta...", refiriéndose a que este ser está contento.
El siguiente párrafo peculiar y que llama la atención de los jóvenes empieza así: "Aserejé, ja, de je, de jebe tu de jebere sebiunouva, majabi an de bugui an de buididipi". Aquí aparece la palabra asejeré (un ser hereje), ja (las siglas de Jehová), deje, dejebe tu dejebe (deja tu ser); al unir los vocablos dice "un ser hereje Jehová deja tu ser". Continúa la palabra majabi, que se relaciona con la palabra "bajan" al ser leída al revés, an de "y han de" bugui an de buididipi (en estas últimas letras fueron encontradas las palabras guían o guiar, el gerundio gui, que en inglés es "we", que significa nosotros, es decir, "bajan y han de guiar de nosotros" es el mensaje encontrado en la estrofa.
El cuarto párrafo manifiesta: "No es cosa de brujería que lo encuentre tonlos días (pecado) por donde voy caminando... Diego tiene chulería (Lucifer era un ángel hermoso) y ese punto de alegría rastafari afrogitano" (en término afrogitano se relaciona con tribus, cartas y esoterismo, sacrificios). Posteriormente la canción se repite varias veces y algo que ha llamado la atención de los creyentes es que dicha melodía es la primera que saca el grupo "Las Ketchup", misma que se ha colocado en los primeros lugares de popularidad del mundo.
Para finalizar se indicó que en el nombre "Ketchup" está el término "up", que en inglés significa arriba, y "chet", que significa excremento, u otras interpretaciones que al unirse pueden significar un ataque al cielo.

Ricky Martin en "Sorpresa Sorpresa"


EL CÉLEBRE SUCESO DE LA NIÑA Y LA MERMELADA QUE SUCEDIÓ DURANTE LA EMISIÓN DE UNO DE LOS PROGRAMAS DE 'SORPRESA SORPRESA' EN 1999 CONMOCIONÓ AL PAÍS Y EN POCOS DÍAS DIO LA VUELTA A ESPAÑA

La polémica saltó durante el año 1999, un día en el que el programa "Sorpresa, Sorpresa" -emitido durante toda la temporada por Antena 3 TV- decide sorprender a una niña el día de su cumpleaños. Para ello el programa contacta con Ricky Martin, artista por el que la niña parece profesar gran admiración.
Cuando llega el momento de la conexión en directo con la casa de la niña (de 12 ó 13 años), Ricky Martin se encuentra escondido en el armario de la habitación de la niña. Los familiares le dan una disculpa a la niña para dejarla sola un rato en casa mientras van de compras.
Mientras los familiares esperan la sorpresa fuera de casa, viéndolo todo desde los televisores en el estudio de Antena 3, se puede ver a la niña jugando con su perro Skippy, tranquilamente en su cuarto. De repente, a escasos momentos de la conexión, la niña va a la cocina, coge una tarrina de mermelada y se dirige a su habitación.
Cuando llega a la habitación comienza a untarse con mermelada sus partes nobles tras quitarse rápidamente la ropa. El perro comienza entonces a lamer con ansia el dulce. En esto, Ricky Martin, metido en el armario a dos escasos metros del espectáculo, comienza a verlo todo con los ojos fuera de sí, mientras media España ve como un perro le lame las ingles a una niña de 13 años en presencia de Ricky Martin.
A pesar de que en el programa original la escena se emite de una manera prácticamente íntegra, en la repetición del domingo por la mañana (que lógicamente causó gran expectación), la escena se corta enseguida y la presentadora (Isabel Gemio) sale del embrollo y enseguida cortan para publicidad.

miércoles, 17 de septiembre de 2008

El 1 de Octubre vuelvo a...

Como siempre, un placer...

Encierro en Villalba 2008

Un momento de uno de los encierros de las fiestas de Villaba del Rey, donde estuve hace unos días en el que salgo en la calle, sin correr... XD, que no salía nadie a por los bichos... hay otros videos donde si que tengo que correr, pero como iba con la cámara en la mano, la imagen se mueve más que las manos de un sociata en un cajón con dinero... XD

sábado, 13 de septiembre de 2008

¿Porqué compro CD's piratas?

Intentaré explicaros porqué compro Cd's pirata. Supongo que habrá algunos que no lo entiendan ni aprueben, pero estoy convencido que la mayoria de los españolitos y españolitas que lo lean, lo entenderán.Veamos como podría ser un día en la vida de un españolito/a de mierda, osea el 90% de nosotros: Te levantas a las 7 de la mañana en tu pisito de mierda de 50 kilitos, situado en el cinturón de Barcelona, que es donde trabajas. Te lo estás comprando allí, no porque te guste el sitio especialmente, si no porque no tienes presupuesto para comprártelo más cerca, ni lo tendrías aunque vivieras 100 años y dedicaras el 70% de tus ingresos durante el resto de tu miserable existencia. De todas formas vas a estar dedicando el 60% de tu sueldo durante los próximos 30 años.Lo primero que haces, una vez en la calle es pararte en la gasolinera, ya que has decidido tener coche para ahorrarte la agonía maloliente del transporte público. Ahora bien, la gasolina es un producto de superlujo para priviliegiados como tú, y lleva un impuesto de superlujo del 70%. Eso te pasa por egoista y antiecológico, ya que deberías levantarte a las 5:30, andar 10 minutos hasta la parada del bus, esperar 20 minutos pelado de frio hasta que llegue y te acerque a la estación de cercanias, donde esperarás otros 15 minutos y luego otros 30 más viajando como un puto calamar en salsa americana. Una vez en el intercambiador de transporte, otro bus, y de allí andando hasta la curro. Con un poco de suerte, no llegas tarde, pero lo que si es seguro es que ya se te han quitado las ganas de currar, si las tenías. De todas formas, en tu coche, por el que también has pagado un impuesto de superlujo del 28% (15 de Iva y 13 de matriculación), te chuparás 1 hora de atasco y seguramente llegarás tarde a currar. Eso sí, ataviado con tu magnífica corbatita de pura seda que te ha costado 40 eurazos y que de todas las personas con las que te cruces a lo largo del día, el menos interesado en llevarla, y por supuesto comprarla, eres tú. Después de 9, 10 u 11 horas de soportar las triquiñuelas de tus jefes ¡Sorpresa! tu coche se lo ha llevado la grúa. Eso te pasa por aparcar mal en una puta ciudad en la que aparcar bien es imposible. Por supuesto, siempre puedes recurrir a esos aparcamientos "públicos" que cuestan 2 euros la hora y que si sólo estás 10 minutos, te jodes y pagas la hora entera. ¡Todo perfectamente legal! Cuando intentas llamar al 092 para que te informen donde coño han llevado tu coche, ¡Que mala suerte¡ no tienes batería. Pagaste 180 euros por el móvil y después de sólo 2 meses de uso, ya necesitas 5 horas de carga por cada 5 minutos de conversación, pagando las llamadas al triple de precio que en los teléfonos normales de toda la vida. Además la batería tiene 2 años de vida útil como máximo y otros 5000 años contaminando el medio ambiente !Arsa mi niña¡.Entonces recurres a una cabina pública, echas un euro y sólo gastas 20 centimos, pero la hijaputa no te devuelve nada. Incrédulo, introduces la mano para comprobar que el cambio no se ha quedado dentro y !Voilá¡ una trampa infernal te destroza los dedos y te deja atrapado. ¡Todo perfectamente legal!.La única forma conocida de liberarte es llamar a los bomberos, y los muy cabrones antes de venir a salvarte ya se habrán encargado de llamar la tele, que ya se encargará a su vez de vender las imagenes a los demás canales, con lo que sufres la humillación de salir en todos los telediarios de todos los canales de toda España, ya que los muy hijos de puta tienen que llenar 24 horas de programación !Con lo que sea¡ Una vez que consigues salir de esa y llegar hasta el depósito de la grúa, tienes que pagar 120 euros ipso facto, si quieres retirar el coche, y recoger la notificación de una multa adicional de otros 90 euros. Y todo esto soportando los malos modos del puto funcionario de turno. ¡Todo perfectamente legal! Cuando finalmente enfilas el camino de regreso al hogar y consigues poner el coche a más de 120 por hora en la única recta despejada y con buena visibilidad que has encontrado en todo el día. ¡Que casualidad! Los hijos de puta de los picoletos. Justo en el sitio donde menos falta hacen. Has cometido una falta grave o muy grave por lo que la multa puede ascender a 600 euros y hasta 3 meses de retirada de carnet. Además si te pones chulo conseguirás:-. Una multa adicional por no llevar 2 ridículos triangulos de señalización, uno de los cuales no usarás en tu puta vida. Y si alguna vez tienes que usar el otro, te tendrás que jugar la vida alejándote 150 metros del coche para colocarlo.-. Otra multa adicional por no haber comprado un puto chaleco reflectante, como si fueras completamente gilipollas y no fueras capaz de evitar que te atropellen sin él. Sólo falta que nos obliguen a llevar una chapa identificativa en el cuello para saber quien es nuestro amo, por si nos perdemos.-. Además, según el nuevo código de circulación, y como llevas la mano escayolada, ya que la puta cabinita te la machacó, el puto picoleto de turno, que seguramente lo primero que haga al volver a casa sea darle una paliza a su mujer, está cualificado para retirarte el permiso de conducir por incapacidad física manifiesta. ¡Todo perfectamente legal!Cuando por fin consigues llegar a casa, tumbarte en el sofá y enchufar la tele con el volumen a tope, no por que te interese la mierda que echan, si no para no escuchar al vecino. !Por que sí señor! . En tu pisito de 50 kilos por el que estarás pagando el 60% de tu sueldo durante los próximos 30 años, se oyen hasta los pedos que se tira tu vecino.¡Todo perfectamente legal! Y mientras estás intentando autoconvencerte de que no eres un vago y un incompetente en el trabajo, ni un vándalo y un irresponsable al volante, ni un insolidario por que te toca los cojones pagar 180 pelas por un puto litro de gasólina, ni un incívico, maltratador del mobiliaro público por haberte cargado una cabina, y haber generado un gasto innecesario a la sociedad por aparcar mal y tener que recurrir a la grua, y a la sanidad pública para que te escayolen la mano, entonces es cuando aparecen en la tele los componentes del grupo El Canto del Loco, con los ojos haciéndoles chirivitas y con toda la pinta de haberse pasado el día fumando canutos llamándote ladrón por piratear su mierda de música, en vez de pagar 24 euros por sus CD's en el Corte Inglés. O a Ramoncín ,ese cabecilla de la SGAE de "gran carrera musical" a la altura de los más grandes... que sería de la música sin su gran aportación con grandes temas como... esto... bueno si aquel que... o sea, hum, bueno, lo que sea... Y justo antes de quedarte tieso en el sofá, sólo te vienen 3 palabras a la mente: ! QUE SE JODAN ¡¿Habéis entendido por qué compro CD's piratas u os lo tengo que seguir explicando?
¡qué les den a los legales y a la SGAE!

jueves, 11 de septiembre de 2008

Arte bipolar


Hoy es 11 de Septiembre, ha amanecido un día gris. Las arboledas se empiezan a dorar con sus hojas en tonos amarillos y anaranjados o granates, las tierras tienen unos colores profundos y solemnes, sepias o grises. En días así me apetece pintar, y como no puedo hacerlo por estar sujeto a la fastidiosa tarea de la que me sustento o por a de tiempo por mi manía de estar solo para pintar durante todo el día, pues, francamente, se me pone un humor de todos los diablos.Lo que sí puedo hacer es reflexionar sobre la creación artística y eso es lo que voy a hacer.

Frecuentemente he escuchado críticas negativas sobre tal o cual artista por parte de amigos o parientes sólo por el hecho de que conocen o han leído que el tipo era mala persona, o por sus afinidades políticas, o por sus tendencias sexuales, o por su arrogancia, vanidad o lo que sea.Quizás muchos piensan que el creador debe ser un tipo angelical por el sólo hecho de tener la facultad de crear belleza, y en el ideario popular se le exige una conducta ejemplar en todos los ámbitos de su vida. Nada más lejos de la realidad.A la historia me remito.Los más grandes artistas han sido unos auténticos hijos de puta, juzgados con el código moral vigente en la sociedad judeo-cristiana, mojigata y estrecha de entendederas que tenemos en España actualmente.Si aplicamos estrictamente estos valores, que vayan quedando en el olvido la mayor parte de los artífices del Renacimiento: Miguel Ángel, Rafael, Leonardo, Caravaggio, Donatello, etc., por homosexuales, pedófilos, violentos, soberbios y hasta asesinos, alguno de ellos.De los barrocos y románticos para qué vamos a hablar…Y no me estoy refiriendo sólo a pintores y escultores, que entre músicos y poetas tres cuartos de lo mismo ¿O es que Quevedo, Lope de Vega, Ruiz de Alarcón eran unos tíos ejemplares? No jodamos…Si tiramos de la manta hasta nuestros contemporáneos nos vamos a encontrar más de lo mismo.Valle Inclán, Lorca, Dalí, Picasso, etc., que la nómina sería interminable, todos ellos por una u otra causa, casi siempre las mismas, por cierto: sexo, violencia, soberbia, ambición desmedida, encajarían en el concepto tan español de “hijos de puta” que todo lo abarca.

Pero es que la cosa no acaba aquí. Levantemos la vista un poco para juzgar la vida y milagros de filósofos y políticos, de príncipes de la iglesia y de los otros, en fin…para qué hablar…Desde Platón a Marx, a ver a quién salvamos de la quema entre los filósofos, de César a Hitler, entre los políticos, de los Borgia, los Borbones, la dinastías eslavas… hay todo un catálogo de personajes nada ejemplares, pienso yo.

Actores y actrices, gente de la farándula, ya sabemos cómo anda el tema.Lo que pasa es que para el pueblo, que los políticos sean malas personas ya se les supone y a los intelectuales, como se les conoce poco, pues da casi igual, pero el rigor se acentúa sobre todo con los artistas, que tienen algo de popularidad, yo no acabo de entender el por qué.

Cuando nuestra vecina se entera de que Leonardo de Vinci era pedófilo, pues ya no le gusta tanto su Mona Lisa, o si se lee que Caravaggio mató a sangre fría a un camarero que le sirvió una sopa que no era de su gusto, pues ídem del lienzo.

No es que yo postule que es condición indispensable ser un cabrón depravado para ser creador, porque también hay casos como Velázquez , que no rompió un plato en su vida y fijaos si el tío pintaba como dios, o tantos otros que podrían citarse, pero no es menos cierto que abundan más, abrumadoramente, me atrevo a decir, los que la creación artística o intelectual les ha llevado a una vida muy poco edificante.Claro que entre el paisanaje también han proliferado muchos asesinos, sinvergüenzas y cabrones de todo pelaje y condición sin ser necesariamente artistas y que han hecho de su capa un sayo, atendiendo sólo a los requerimientos de su polla o de otras charcuterías de las que estamos hechas las gentes.

Yo no reniego de ningún artista que me haga pasar un buen rato con sus obras. No los juzgo por su vida, sino por sus obras artísticas, su talento en definitiva, allá cada cual con el resto de cosas.

La ascensión de la virgen de Caravaggio, que está en el Louvre, fue pintada tomando como modelo a una mujer ahogada en el Tíber, a la que el pintor parece que sodomizó después de pintar el cuadro o durante su realización, eso leí una vez... ¿Con qué nos quedamos? ¿Con la anécdota o con las obras?Yo me quedo con las obras, que es lo que prevalece y a los autores y sus circunstancias que los juzgue cada uno como le de la gana, carece de importancia. ¿Tiene más mérito Bach, que escribió su obra imperecedera rodeado de niños gritones subidos a sus rodillas con mil apuros económicos, o Modigliani, enfermo y hambriento pintando mujeres desnudas llenas de sensualidad, o Rubens en su opulencia creando un mundo onírico poblado de bacantes y sátiros, o Goya y su mundo mágico de brujas pintado a la luz de las velas? Por favor, ¿quién se acuerda de esas miserias?

Yo por lo menos, cuando escucho una fuga o visito un museo no me acuerdo. Lo siento, si con mi sinceridad hiero la sensibilidad de alguno. Lo más gracioso es que la historia de los hombres, si se la tuviéramos que contar algún visitante de otra galaxia, tendría que hacer referencia en el terreno del pensamiento o del arte, necesariamente, a los que me he referido someramente y a otros muchos más, de parecida catadura, porque sin ellos no se entendería al género humano. Ellos nos redimen y nos elevan sobre los otros primates, que son buenos, sí, que son nobles, sí, pero ninguno que se sepa ha pintado la Capilla Sixtina, ni ha compuesto un soneto o una sinfonía. Esta aparente contradicción entre la conducta de un hombre y su obra no debiera sorprendernos tanto. La naturaleza nos da a diario la lección de hacer brotar hermosas flores de la basura, ¿o no?. Cuando pinto o cuando escribo soy tan vulgar que mis cuadros o mis cuentos valen menos que el soporte en el que están hechos, tal vez tenga que morir para que se aprecien, eso si, mi vida no ha sido ejemplar ni políticamente correcta, así que ¿mi arte es por eso un fracaso? Y así me luce el pelo, aquí me tenéis, trabajando en una oficina, pero preguntad a mis vecinos y veréis como tengo una magnífica reputación.

miércoles, 10 de septiembre de 2008

Del video a la nada


Para que seguir luchando contra un muro, harto de cambiar seda por espinas, mejor olvidarse de la básica amistad y perderse en la nada.
Cuando de cualquier cosa se saca un reproche, malos modos y desprecio es que de ese pozo no queda nada bueno que sacar, así que a seguir el camino sin mirar atrás, porque donde no hay, no hay.

Toros en Villalba del Rey 2008

En la calle con mi tio, hay más videos con el toro corneando pero claro, el movimiento de cámara no es el mismo... XD

miércoles, 3 de septiembre de 2008

YO, EL PENE


Como miembro de pleno derecho, imprescindible en la vida de cualquier sujeto, y sintiendome menos valorado de lo que realmente estoy seguro de merecer, me veo obligado a reclamar lo que en justicia me pertenece mediante el siguiente escrito:

YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:

1. Ejecuto trabajo fisico
2. Trabajo a grandes profundidades
3. Trabajo de cabeza
4. No gozo de descanso semanal, ni dias feriados
5. Trabajo en un local extremadamente humedo
6. No me pagan horas extras ni nocturnidad
7. Trabajo en un local oscuro y sin ventilacion
8. Trabajo a altas temperaturas
9. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas

LA ADMINISTRACION RESPONDE: Despues de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administracion rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

1. No trabaja ocho horas consecutivas
2. Se duerme en el puesto de trabajo despues de una corta actividad laboral
3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura
4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos
5. Descansa mucho antes de tiempo
6. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo
7. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo
8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de proteccion e higiene del trabajo
9. No espera a la jubilacion para retirarse
10. No le gusta doblar turnos
11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente
12. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas

viernes, 29 de agosto de 2008

Un mundo imperfecto (Turandot come back)

Este es mi video censurado en Youtube. Colgado al realizarlo el año pasado, tras dos días con numerosas visitas fue vetado por su servidor por "conducta inadecuada".

Viendo lo que se puede ver en ese sitio resulta bastante patético que censuren este corto en el que se pretende contrastar lo mejor y lo peor del ser humano.

La intención del corto es hacer sentir de forma extrema sensaciones contrapuestas a quien lo visualice y lo escucho. El contraste entre unas imágenes muy impactantes con las peores conductas del ser humano y el sonido con una de las mejores interpretaciones musicales de la historia pretende hacer sentir un grado extremo de angustia al ver las imágenes con un sumo placer al escuchar la música. Viendo el corto sin sonido o escuchando el audio sin ver las imágenes y viendo y escuchando a la vez son tres estados de ánimo extremo.

Las imágenes recopiladas y mezcladas son de una violencia y angustia extrema, con una secuencia de contínuo eslalón serpenteando entre lo más oscuro de la conducta humana.

El audio es una mezcla realizada por mi con la interpretación sublime de Turandot por parte de Pavarotti y un remix mío aprovechando el Come Back de José Padilla.

Espero que os ¿guste?, no, tal vez esa no sea la palabra, pero para entender el conjunto hay que aguantar hasta el final... lo ideal, pasar por las tres formas de "sentir" el corto: sólo video, sólo audio o video y audio a la vez (la recomendada).

miércoles, 27 de agosto de 2008

Los velatorios


Vengo de un velatorio... Se ha muerto el abuelo de un colega y le he acompañado al tanatorio... Y la verdad es que el tanatorio es un sitio curioso... Hay hasta bar, que por cierto, tiene mucho ambiente, porque es el único que no cierra en toda la ciudad...
Lo primero que te encuentras al llegar allí son un montón de coronas de flores... ¡Qué digo yo...! ¿Por qué le llamarán a eso "corona”? Yo no he visto nunca a un muerto con eso en la cabeza... Más que una corona parece un salvavidas, que hay que tener mala leche para regalarle a un muerto un salvavidas.
Y los mensajes que llevan, son para leerlos: "Tus nietos no te olvidan", "Tus compañeros de oficina no te olvidan". Que tu piensas..., pero, ¿a quién se lo dicen? ¿al muerto...?. Los muertos no parecen muy aficionados a la lectura. Y además, ¿cómo que "no te olvidan?".Pero hombre, ¡si se acaba de morir! ¡Cómo para olvidarse!:
- Oye, ¿qué hacemos aquí en el tanatorio?
- Pues no sé, no me acuerdo muy bien, ¡creo que se ha muerto el abuelo!
- ¡Vamos a preguntarle al camarero!
Yo creo que el bar es la clave del tanatorio. Porque si no fuese por las copas que se toma el personal no se entiende todo lo que pasa allí: Para empezar, el negocio se llama ¡Pompas fúnebres!.¿Qué falta de respeto es esa?... ¡Pompas fúnebres!, parece la marca de un champú para difuntos:
"Pompas fúnebres, ¡el champú que no irrita los ojos!".
Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú "pompas fúnebres" nos vamos de marcha..., de "marcha fúnebre"... ¿Marcha fúnebre? ¡Esto ya es cachondeo! ¡Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover el esqueleto!
Pero menos sentido todavía tienen las conversaciones de la gente. De repente llega un tío y dice: "No somos nadie!". Pero ¿cómo que no somos nadie? ¡No serás nadie tú! ¡Yo soy un tío de puta madre! Y otro suelta... "Hoy estamos aquí y mañana estamos allí". Hombre, mira, eso es lo bueno de tener coche...
En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti, no hay como morirse. Si por ejemplo, tú eras un ludópata, la gente dirá... "No tenía nada suyo"... Y si tenías muy mala leche... "Parecía que se comía el mundo y luego no se comía a nadie...".
Y aquí la cosa se anima y salta uno: "Y hablando de comer, ¡cómo le gustaba el pollo!. ¿Os acordáis de aquella vez que se comió cinco pollos de una sentada...?". Y otro: "¿Y la vez que tiró un tabique con el hombro?. Que me van a perdonar, pero si se comía cinco pollos seguidos y tiraba tabiques con el hombro, lo raro es que no se hubiera muerto antes.
Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de repente uno dice: "¡¡Aaaaaaay!!... si no nos reímos, ¿qué vamos a hacer...?".¿Cómo que qué vamos a hacer? Pues llorar, cojones, ¡qué para eso estáis en un velatorio!
Y entonces se crea un silencio incómodo, hasta que a alguien se le ocurre algo original que decir... "Pues mira, ya ha dejado de fumar...". Bueno sí..., el muerto ha dejado de fumar, pero los demás no paran... Que se forma allí un ambiente que sólo falta que salga Michael Jackson bailando el Thriller...Yo creo que en vez de ponerle velas al ataúd le deberían poner faros anti-niebla... ¡Es que es muy fuerte! Los muertos se van al otro barrio ahumados, como los salmones.Vamos, que si llegas tarde piensas... "Coño, ¡qué los familiares ya lo están incinerando por su cuenta!".
Pero a mi las frases que más me impresionan son las que se dicen en el "pésame"... "Te acompaño en el sentimiento...!". O esa otra que dice... "Ha pasado a mejor vida", que en eso sí que tienen razón... Porque toda la vida con muebles de aglomerado de Ikea y cuando te mueres te meten en un ataúd de roble macizo... Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo un Opel Corsa y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de puta madre... ¡Y con chófer! ¡Muy bien!. ¡El coche más seguro del mundo! ¡A buenas horas!.
En fin, yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando me muera.Había pensado en la incineración, pero no me convence. Porque van los familiares con las coronas de flores y el ataúd, y al rato salen con una copa de cerámica y claro, entre las coronas y la copa parece que han ganado la vuelta ciclista a España.Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. Así ni velatorio ni nada. Las orejas las donaría al museo de cera, con un tapón mío hay cera para hacer los Tres Tenores... El corazón a Anne Igartiburu, para que haga:"Hola, corazones... Hoy tenemos Corazón Golfo"... Y el hígado que se lo den a J.B.

Hostel 1 & 2

"Hostel" cuenta la historia de dos aventureros compañeros de universidad norteamericanos, Paxton y Josh, que recorren Europa con sus mochilas ansiosos de que les quede un turbio recuerdo de su viaje con su nuevo amigo Oli, un islandés al que han conocido por el camino. Paxton y Josh son finalmente seducidos por otro viajero con lo que representa el nirvana para los mochileros norteamericanos -un albergue en un apartado pueblo eslovaco lleno de mujeres de la Europa del Este tan guapas como desesperadas-. Al llegar, los dos amigos rápidamente entablan amistad con dos exóticas bellezas, Natalya y Svetlana. De hecho, con demasiada facilidad... En un principio distraídos por lo bien que se lo están pasando, los dos norteamericanos se ven rápidamente inmersos en una situación cada vez más siniestra, y que, como descubrirán más tarde, es tan profunda como el más oscuro y enfermizo recoveco de la propia naturaleza humana - si sobreviven-.

En "Hostel 2" tres estudiantes americanas en Roma deciden realizar un viaje de fin de semana donde se encuentran con una de sus compañeras de arte. La joven también se encuentra realizando una "escapada exótica", y las invita a acompañarla a un lugar donde podrán relajarse y olvidar el stress de la ciudad. Pero allí descubrirán la horrible realidad que se esconde dentro del hostel...

Las dos películas son un estupendo ejercicio de terror agorafóbico lleno de vísceras y sangre, donde se juega con los pensamientos más siniestros del espectador provocando un shock en el que se ve lo inteligente y satisfactoria que puede llegar a ser la degradación. Un bombazo en su momento, superando el sadismo inteligente y sorprendente de Saw.

lunes, 25 de agosto de 2008

Priscilla, reina del desierto

Bizarra road movie en la que dos Drag-Queens y una transexual atraviesan el desierto para acudir a una oferta de trabajo en la sala de un hotel. Recorren en un ómnibus, la "Priscilla" del título, las rutas australianas, en una gira por pequeñas ciudades que los llevarán desde Sidney hasta Alice Springs.

Atravesando Australia desde el sur templado desarrollado e industrial, al norte despoblado, rural, desértico y tórrido, Bernadette Bassenger Ralph, según las malas lenguas, un transexual que se desayuna cada mañana con un cargamento de hormonas; Mitzi Del Bra, un Drag-Queen que se dedica a la venta piramidal de "Cosmética para la mujer que todos llevamos dentro" y Felicia Jollygoodfellow, un Drag-Queen ordinario y deslenguado, intentan relanzar su carrera artistica.
Los tres viajan desde Sídney atravesando el desierto australiano en un autobús-caravana bautizado como "Priscilla, Reina del desierto", para realizar un espectáculo drag en un remoto hotel en el desierto de Alice Springs. Durante el viaje, se toparán con actitudes diferentes. Una gente los rechaza y arremete contra ellos, mientras que otra los acepta y se divierte conversando con ellos. Es así como en cada parada, los amigos montan un espectáculo que tiene de dulce y agrio: algunas veces los ovacionan y otras, los apalean. En una ocasión una actriz porno alcoholizada que actúa gratis, los desbanca. Durante el viaje, se desentierra el pasado de Mitzi. Les revela a sus amigos que está casado y que su mujer es la directora del hotel que les ha contratado. Mitzi tiene un hijo pero no lo revela hasta que llegan al hotel. No le ve desde hace años y el niño ignora su tendencia sexual y su forma de ganarse la vida.
Bernadette, el transexual, ha aceptado este viaje luego de la muerte de su compañero sentimental y durante este viaje, conocerá a un hombre maduro del cual se enamorará: Bob, un mecánico, quien se suma al viaje tras arreglar una avería sufrida por "Priscilla". Felicia, de quien se ofrece un breve flashback de su niñez, es el más joven y sólo quiere pasarla bien, pero de todas formas aprenderá más de una lección en el desierto australiano. Al final, el hijo de Dick/Mitzi, quien supuestamente, no sabía a qué se dedicaba su padre, termina aceptándolo y disfrutando de su arte como cualquier otra persona y se revela que su madre en el pasado había tenido una relación con otra mujer.Por momentos divertida reflexión sobre la sexualidad, la obra refleja en algunas secuencias el gusto del director por el musical, como así también la clara influencia del cine de Federico Fellini en su propuesta visual.
Definitivamente, se trata de un must para los seguidores del grupo sueco ABBA, ya que hay varias escenas con sus temas musicales de fondo.

Sin duda papelón de los actores, que se meten en el papel de transexuales sin ser ni tan siquiera gays y con mome ntos de gran humor mezclados con un hilo argumental dramático muy interesante.

sábado, 23 de agosto de 2008

A la orilla del mar



No es agua ni arena

la orilla del mar.

El agua sonora

de espuma sencilla,

el agua no puede

formarse la orilla.

Y porque descanse

en muelle lugar,

no es agua ni arena

la orilla del mar.

Las cosas discretas,

amables, sencillas;

las cosas se juntan

como las orillas.


Los mismo los labios,

si quieren besar.

No es agua ni arena

la orilla del mar.




Yo sólo me miro

por cosa de muerto;

solo, desolado,

como en un desierto.




A mí venga el lloro,

pues debo penar.

No es agua ni arena

la orilla del mar.

viernes, 22 de agosto de 2008

¿Nos estamos haciendo viejos?


La mayoría de la gente que acaba de hacer la selectividad nació en 1988. A esa edad tú ya sabías sumar, restar, multiplicar y dividir (y hasta resolvías ecuaciones).Esta gente no tiene recuerdos significativos de Felipe González con cazadora de pana, incluso les hablas de Naranjito y seguramente creen que les tomas el pelo, y para ellos ha existido solamente un Papa que ha durado toda la vida.Nunca cantaron "We are the world, we are the children" y nunca han visto jugar a Maradona, Gordillo, Van Basten o Zoff. No vieron desintegrarse la Unión Soviética, no se acuerdan del Osito Misha, de la Guerra Fría y conocen una sola Alemania, aunque en el colegio les hayan contado que hubo dos. No tienen edad para acordarse de la explosión del "Challenger", del referéndum de la OTAN, del Bon Jovi de melenas ni de "Ay, quién maneja mi barca?". Para ellos, el sida ha existido toda la vida.No alcanzaron a jugar con el Atari... Nunca tuvieron un tocadiscos y nunca jugaron al Tente, al MultiHobby ni a la Nancy. Conocen a Espinete sólo de oídas y el nombre de Ángela Channing les suena tan a chino como el de su mayordomo.Muchos de ellos no saben, o no recuerdan, que las teles sólo tenían dos cadenas y más aún, incluso algunos no han visto nunca la carta de ajuste. No se explican lo que es ver la tele sin un mando a distancia, ni unas Navidades sin turrón de chocolate, y no conciben que en invierno sea imposible comprar un helado. Nacieron años después que la Sony sacase el walkman y les suena a troglodita, y para ellos los patines siempre han tenido las ruedas en línea.Y ni hablemos de la normalidad con la que ven un teléfono móvil o un PC.Puede que nunca hayan visto Barrio Sésamo, La Bola de Cristal, D'Artacan y los Tres Mosqueperros o Las Aventuras de Willy Fog.Nunca se meten a nadar pensando en "Tiburón" y para ellos Michael Jackson siempre ha sido blanco. ¿Cómo van a creer que Travolta bailaba con semajante panza? No recuerdan quién era Mazinger Z, ni Orzowei, Ulises XXI, o que un extraterrestre con cara de lagarto tomara ratones como aperitivo...Creen que Starsky y Hutch son un grupo de música o que los "Ángeles de Charlie" es un estreno cinematográfico y en su vida vieron "Gente Joven". Son los jóvenes de hoy...Síntomas de que te estás haciendo viejo:1. Entiendes el texto anterior y sonríes...2. Te has quedado sin el descuento del carnet joven.3. Te acuerdas de las pesetas rubias.4. En los separadores de la agenda no tienes apuntada ni una sola poesía.5. Tienes medicinas en la mesa de noche.6. La virginidad hace mucho que ya no es tema de conversación.7. Un niño te dice en la calle: "Perdone, señor, ¿tiene hora?"8. Necesitas mucho más tiempo que una mañana para recuperarte de una fiesta.9. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.10. Te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada.11. Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.12. Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tú.13. Tus sobrinos saben más que tú de ordenadores.14. Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.15. Te puedes gastar 18 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes.16. Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños.17. Después de leer este monólogo decides enviarlo a un amigo, seguro que le va a encantar...

domingo, 17 de agosto de 2008

Poesía


Amadas voces ideales
De aquellos que han muerto, o de aquellos
Perdidos como si hubiesen muerto.
Algunas veces en un sueño nos hablan;
Algunas veces la imaginación les escucha.
Y con el suyo otros ecos regresan
Desde la poesía primera de nuestra vida
Como una música nocturna perdida en la distancia.


Kavafis

El colegio


El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?
Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta.
Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba.
A mí me decían:
- Jose: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.
Y yo les decía:
- Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora?
Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?.
Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.
Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!
¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.
Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío:
le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:
- Jose, ¿y este cero en matemáticas...?
- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.
Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices:
"Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada!
¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.
Y luego llegaba el profesor y decía:
- Chicos, os voy a poner unos problemas.
Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Caraculo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba:
- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas...
¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños?
¡Con razón por la noche no pueden dormir!
¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla...
Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles...
Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo,¿pero es necesario estudiarlos?
La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mú... Total para aprender a tocar
"Debajo un botón, ton, ton..."
Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Rajoy y Zapatero Rajoy dijese: "Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...?
Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro"
La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?" Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía...
Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla? En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu!

Costumbres estúpidas


Es increible la cantidad de costumbres ridículas, estúpidas, molestas, que ha adquirido el ser humano a lo largo de su evolución.
Cada mañana, veo a la gente correr cuando la puerta del autobús ya se ha cerrado y agitar su mano (claro, el huracán que provoca este movimiento detendrá seguro el vehículo), mirando el reloj cada tres segundos para comprobar nuevamente que llegan tarde de nuevo a trabajar.
Especialmente molesto es el hábito de entrar corriendo en el vagón del metro y pararse. ¡Ah! Yo estoy dentro, tu te jodes... - Uy, perdona, ¿que no puedes entrar tú también porque me he parado en medio de la puerta y empiezan a cerrarse? Lástima... Podría entrar un poco más, porque hay espacio de sobra, pero eso implicaría sentido común.
Ahora bien, mi costumbre favorita es la comprobación del vacío en un envase con cara de escepticismo. Porque si el bote es transparente, es obvio que no queda nada dentro... pero, ¿y el bote del cacao en polvo?
-Cariño, perdona, me lo he acabado. Hubiera tirado el bote, pero es que me moría por verte mirar al fondo. ¡Estás tan mono mientras compruebas otra vez lo evidente!
Claro que, lo más divertido es ver cómo se acaban los cereales o la leche justo antes de llenar tu bol. ¿Nunca habéis agitado varias veces el brik con cara de desesperación recién levantados? Equivale, más o menos, a descubrir que se ha acabado el papel higiénico cuando has terminado...En definitiva, el desarrollo de manos, brazos, piernas y pies han posibilitado que pueda reirme cada mañana observando cómo seguimos siendo primates costumbristas más animales que estas pobres especies.

miércoles, 13 de agosto de 2008

Palabras peligrosas


Unas palabras como... "Que decirte. No hay palabras para describir todo lo que siento por ti. Si dijese te quiero me quedaria corto, si dijera te amo no serviría para describir como te quiero. Todo se queda corto para explicar lo que siento. TE QUIERO!... y estaré siempre a tu lado cuando haga falta, cuando necesites a alguien sabes que estoy aquí. Eres lo mejor que me ha pasado nunca..."

Son preciosas y muy fáciles de decir.. no hace falta estar enamorado de verdad para poder decirlas... y más aún si en vez de decirlas lo escribes... nunca digais te quiero si no lo sentís de verdad... a la persona a la que se lo estais diciendo le puede hacer mucho daño que le esteis mintiendo... o que no se lo demostreis con hechos y se quede en simples palabras...